Анекдоты: 22 октября
Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть, у него просто одна нога короче другой.
✑✑✑
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
✑✑✑
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно", а ты не можешь вспомнить что.
✑✑✑
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
✑✑✑
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передается половым путем.
✑✑✑
- Я же вам писал! Вы что, мое письмо разве не получили?
- Получили. Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!
✑✑✑
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.
✑✑✑
- А теперь слово министру финансов.
- О'кей, Гугл, как нам спасти экономику?
✑✑✑
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.
✑✑✑
15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…
✑✑✑
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба-злодейка!
✑✑✑
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
✑✑✑
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
✑✑✑
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
✱ ✱ ✱
- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
✑✑✑
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
✑✑✑
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живет кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Марьванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
✑✑✑
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
✑✑✑
Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...
✑✑✑
Бесит, когда придумал остроумный, колкий ответ, но спор был две недели назад.
✑✑✑
- Ты была самая красивая на своем дне рождения!
- Спасибо, я старалась.
- Специально гостей подбирала?
