10 женских ошибок в отношениях с мужчиной
Мы ведь не хотим ничего плохого. Мы уверены, что будем любить, заботиться, жить душа в душу, улыбаться и красить ресницы к его приходу. Но как только заканчиваются розы и гормоны, в нас вселяется злобная тетка, которая начинает все портить... Так что же превращает жизнь принца в страшную сказку?
1. "Не надо, я сама"
У меня есть подруга Маня. Вышла она замуж за Игоря и сделала губки бантиком. В их семейной жизни Игорь - герой, который знает и умеет все. А Маня... А Маня переживает, поддерживает его и восхищается. Мало кому удается такая мудрость. Чаще "сильные, независимые, уверенные в себе" дамы хотят, чтобы мужчина, услышав "не надо, я сама", все равно помог донести чемодан. А он, бедный, все всерьез: сказала "не надо", вот он и идет рядом и смотрит с недоумением, как она прет на себе чемодан.
Чемодан - это, конечно, образно. Слово "чемодан" можно заменить другими: "заработок", "ремонт", "воспитание детей" и т. д.
2. "Я обиделась"
Шуток про это миллион. "Милая, ты обиделась?" - "Нет". - "Сильно?" - "Да".
Мама моей подруги объясняла, что на мужчину нужно регулярно обижаться, тогда он будет вечно виноватый и шелковый. Звучит дико. Мы так не будем. Но иногда мы даже не обижаемся. Нас все бесит. И он тоже! Сидит и ногой качает. Или дышит так громко, что нос свистит. И злобная тетка внутри закипает. А потом он вдруг спрашивает: "Ну что, зай, кино посмотрим?" А зая как зашипит: "Да пошел ты!" - и дверью - шарах!
Он, конечно, ничего не понял. Поэтому лучше бы она сразу объяснила, что ее все бесит, а не он вовсе и не кино.
3. "Догадайся, чего я хочу"
"Если ты не понимаешь, я не могу тебе объяснить", "Ты что, не видишь?".
Да ты сама себя не понимаешь, как уж ему-то справиться? Тем более что мужчины понимают разговоры по делу. Хочешь - скажи. Словами. Хочешь шубу, скажи: "Хочу шубу". Считаешь, что выпрашивать неромантично, мечтай вслух. "Вот бы поехать с тобой в Лондон и кататься на втором этаже красного автобуса всю ночь. В шубе".
Хочешь, чтобы пожалел и обнял? Скажи. Мужчина - существо конкретное. Действуй, а не жди, пока сам догадается.
4. Звонить, писать, доставать
Есть такие дамы, которые своей дуростью испортили репутацию всем женщинам. Мой друг Леха заявил недавно, что никогда не женится, потому что женщины сумасшедшие, они звонят по сто раз, требуют эсэмэсок, фоток и поболтать. А ему некогда.
И правда, его бывшая жена если звонила ему, то до победного конца - могла, если он сразу не брал трубку, набрать раз 15, 20, пока у него батарейка не садилась. Параллельно она писала сто сообщений с "воплями" "Ты где?", "Что случилось?", "Ты меня разлюбил?" и т. д. Никаких совещаний и "не могу, занят" она не понимала.
Такие бомбардировки звонками сводят мужчин с ума. Если не взял трубку, ну подожди немного, он перезвонит. Вообще это у всех нормальных людей так.
5. "Он мо-о-ой!"
У моего приятеля Сережи была девушка, которая, возлюбив его, окружила собой, "офлажковала" и старалась упрятать его от всего мира. На его страничке в соцсети она разместила их общее фото и написала: "Он мо-о-ой!" Его походы с друзьями на футбол и в бар постепенно сошли на нет, потому что она ходила с ним. Она дружила с его мамой так активно, что мама стала звонить ей, а не сыну. Она могла заявиться к нему на работу, чтобы чмокнуть или занести обед. Он сбежал, пока ее не было дома. Мужчина-то не подписывался стать вашим диванным йоркширским терьером.
6. Слепила из того, что было
Посмотрела на него и сразу прикинула: "Ага, добрый, работящий, а бороду мы сбреем, от друзей этих глупых избавимся, это хобби - вырезание по дереву - мы изживем. В общем, будем работать с материалом заказчика". И начинается лепка, кройка и шитье. И "я его воспитала для себя". А потом он вдруг перестает нравиться, какой-то он другой стал, неинтересный, совсем не с таким познакомилась... Удивительно, почему же он так изменился?!
7. Спешу в загс
Она ждет, что на втором свидании он сделает ей предложение. А он, подлец, через месяц такого восхитительного романа все еще не решился! "Он не готов взять на себя ответственность? Он меня не любит". И ушла плакать.
Достойного и разумного объяснения такому хардкору нет. Возможно, дело в том, что девушки к 15-летию уже все придумали. Как встретятся с НИМ глазами, как ОН сделает предложение в Париже, какое кольцо подарит, какая будет у нее фата и какое платье (вырезки из журналов ищи в ее секретном ящичке). Имена детям уже выбраны, и даже внукам, скорее всего, фасон вязки носков рассчитан. Не хватает только одного - ЕГО. А когда он появился, чего ждать? Слава богу, мужчины планируют иначе. Поэтому обсуждайте с подругами фасоны платьев, а мужчин своей сверхскоростью не пугайте. И не надо никаких "к чему мы движемся" через неделю после знакомства.
8. Женился, можно расслабиться
Уже легенды ходят о женах, которые сменили сексуальную комбинашку на байковую ночнушку. Треники, волосатые ноги, удобный пучок и маска из гадких водорослей ждут любимого у домашнего очага. При НЕМ можно, он же ДОЛЖЕН любить всякую меня... Зато на работу - накрасилась, кудри накрутила, каблуки надела и пошла грудью вперед. Мужчина - человек впечатлительный. Его надо впечатлять, а не отпугивать водорослями.
9. Сарказм
Он способен разрушить все. Женщины считают, что, когда прикалываются, выглядят умнее, оригинальнее. Он спрашивает: "Ты когда уходишь?" (Проводить ее хочет.) А она: "Не дождешься! Ха-ха-ха!" В итоге он ей сонет из Шекспира, простой рыцарский комплимент и розы, а она фыркает: "Придумал бы что-нибудь пооригинальнее..." Не надо смеяться над классикой, не нужно высмеивать рыцарство, не нужно подкалывать мужчину, иначе придется жить со своим сарказмом вдвоем.
10. Много букв и слов
Женщины если уж пишут письмо, то на 18 страниц. Если уж пишут эсэмэску, то про все. Если предлагают "поговорить" или "обсудить наши отношения", то будут обсуждать в мельчайших подробностях. "Знаешь, вот когда ты посмотрел на меня так, я почувствовала, как каждая клеточка внутри меня обиделась, мне было так больно, когда ты не защитил меня перед своей мамой, а ведь она хотела упрекнуть меня..." Все. Мужчина теряет нить разговора через две минуты. Объем внимания, как у колибри, пара секунд. Это не касается работы, футбола, друзей и всего нормального. Только долгих девичьих разговоров о чувствах. Так что - не выносить мозг, писать коротко и по делу, говорить стараться так же.
Он оценит!
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
Не выбрасывайте байковую ночнушку
Автор этой заметки - мудрая и наблюдательная женщина. Правда, я думал, что дамы, совершающие эти "ошибки", давно вымерли - просто потому, что никто не хочет с ними размножаться. Ну раз нет...
Если вы узнали себя в пунктах 1 - 7, поищите себе нового мужчину. Потому что нынешнего вы не любите и где-то даже ненавидите.
С пунктом 8 - где про ночнушку и треники - не все так однозначно. Прическа, макияж, каблуки и кружевное белье 24 часа в сутки - это вообще-то спефицика одной конкретной профессии. А вы ж не такая. К тому же безупречность бесит. Вас наверняка тоже. Следить за собой, конечно, надо, но попробуйте все-таки оставаться живым человеком. К тому же байковые ночнушки и лишние волоски иногда так возбуждают. На контрасте.
В сарказм и правда лучше не лезть - за редчайшими исключениями это сугубо мужская территория, уж поверьте, а вот юмор - совсем другое дело. Это признак интеллекта, как вы помните.
А вообще предлагаю быть проще. Кормите любимого пельменями (если готовить с чувством, вам простят их магазинное происхождение), душите гнев по поводу разбросанных носков, не пилите за неприбитые полки (после этого очень обидно их прибивать) и, главное, оставайтесь собой. Не старайтесь казаться лучше - это даже хуже пункта 10. Хотя куда хуже, казалось бы.
