Анекдоты: 13 августа
- Доктор, зачем вы моей восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременна?
- А что? Икота-то прошла!
✑✑✑
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
✑✑✑
Хорошо, что люди, выбрасывающие из окна презервативы, используют презервативы.
✑✑✑
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
✑✑✑
Реклама:
"Мы отремонтируем то, что починил ваш муж!"
✑✑✑
Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.
✑✑✑
Из соображений медицинской этики диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
✑✑✑
- Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
- Ты что?! Это ж краситься надо…
✑✑✑
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
✑✑✑
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
✑✑✑
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
✑✑✑
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
✑✑✑
- Да ты же на ногах не стоишь, браток!
- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!
✑✑✑
В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.
✑✑✑
- Недорого создам ваш сайт.
- Няшный?
- Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!
✑✑✑
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
✑✑✑
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 гривен!
- А где вы за 50 гривен спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
✑✑✑
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели все его друзья.
✑✑✑
- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
