Батальоны просят ремня?
Отец-одиночка написал о том, как растить детей. О том, что любовь важнее нравоучений. В общем, ничего революционного, но эти "три простых правила отцовства" взорвали соцсети. Одни одобряют, другие бранят автора за "розовые сопли". Мол, без ремня никак, "а то вырастут и на шею сядут". "Комсомолка" задалась вопросом: а каким должен быть сегодня хороший отец и вообще родитель?
Автор наставлений - американец Джим Хайли, колумнист и писатель. В 44 года он сумел победить рак, после чего пересмотрел свою жизнь и решил стать отцом "на полный рабочий день", тем более что ребятишек у него трое, а жены нет. Свой опыт Джим запечатлел в книге "Бестолковый папа", которая наделала много шума на родине автора. А недавно Хайли написал для Huffington Post колонку "Почти 25 лет отцовства - и все, чему я научился, - это три простых приема". Вот они:
1. Остыньте
Когда ребенок дает повод на него заорать, Хайли советует родителю остыть, потому что вулканом эмоций ничего не добьешься. "Если вы накинетесь на ребенка с упреками, он, скорее всего, почувствует себя загнанным в угол. Так вы просто приглашаете его ответить вам тем же". С малышами хватит паузы в пять минут, со старшими нужно подождать подольше, чтобы у чада было время обдумать свое поведение. "Поэтому сегодня я гораздо чаще говорю что-то вроде: "Знаешь, то, как ты разговариваешь со мной, не действует. Но я не буду кричать или наказывать тебя. Хочу, чтобы ты подумал об этом, а после обеда мы поговорим", - советует писатель.
2. Правило тридцати секунд
Хайли предлагает читать нравоучения не дольше чем полминуты. Любой человек взвоет, если ему полчаса толкать речугу о том, "как ведут себя хорошие мальчики и девочки". Дети тоже люди. "Когда я чувствую, что мне надо прочитать нотацию детям, я говорю: "Мне нужно 30 секунд - поделиться с вами тем, что у меня на душе. Вы готовы сейчас меня выслушать?" В 9 случаях из 10 дети согласны - слушают и усваивают. У Хайли есть еще один секрет: он приглашает ребенка высказаться в ответ.
3. Не надо все решать за ребенка
Допустим, ребенок сильно огорчен. Друзья - предатели, математичка - садистка, физрук - хам - жизнь дала трещину. И добрый родитель инстинктивно спешит на помощь. Энергично обдумывает "наш ответ Чемберлену" - всякие советы и стратегии. "Скажи учителю то-то и то-то, с друзьями веди себя так-то…" А ведь иногда активный подход вовсе не требуется. Нужно простое сердечное участие. "Я понял это в один прекрасный день, когда моя 13-летняя дочь сидела в своей комнате и злилась на своих друзей. Это буквально убивало меня. Но по совету другого мудрого отца я решил попробовать что-то новое. Я вошел в ее комнату, лег на пол и стал смотреть в потолок вместе с ней. В конце концов она сказала: "Ненавижу своих друзей". Я ответил: "Да, хреново, когда так себя чувствуешь". А потом произошел переломный момент. Пока я просто смотрел в потолок, она рассказала мне, что случилось. И ей этого вполне хватило. Она не хотела, чтобы я это решал. Я был нужен ей, чтобы поделиться".
АВТОРИТЕТНО
"Иногда проблема в семье глубже, чем простое непонимание"
Для полноты картины "три приема" Джима Хайли мы попросили прокомментировать детского психолога Наталью ГРИШАЕВУ:
- В принципе автор прав: доброе, уважительное обращение с ребенком принесет плоды. И установление правил тоже очень полезно в воспитании. Но то, о чем говорит Джим, - далеко не все. Во-первых, нужно исходить из возраста ребенка. С малышом не сработает то, что годится первокласснику. Во-вторых, важно, кто применяет принцип - мать или отец. Отец более строгий, он прививает социальные нормы, а мама утешает, отвечает за эмоциональную сторону. Джиму Хайли приходится совмещать в себе материнский и отцовский стили воспитания, поэтому многим он кажется слишком мягким. В-третьих, важна индивидуальность ребенка. Одному эффективнее объяснить, другому - посочувствовать, с третьим надо построже.
И еще один момент: иногда нужно искать проблему глубже, чем в простом непонимании. Например, родственники занимают в семейной системе не свои места. Очень распространенная ситуация: бабушка выполняет роль мамы, она все время с детьми. Мама - в позиции отца, она зарабатывает деньги. А папа - как чужой дядя, выныривает из какого-то своего мира время от времени. И все удивляются, что ребенок никого не воспринимает, особенно папу. В таких случаях гуманные "приемы Хайли" могут и не сработать (хотя вреда от них тоже не будет). Родителям надо подумать, насколько правильно распределяются роли в семье в целом, а потом уже об атмосфере.
