Загрузить еще

Анекдоты: 12 марта

Анекдоты: 12 марта

Жених - разведенке:

- Девушка! Прошу ваш секонд-хенд!

✑✑✑

- Мама, я хочу замуж!

- Хватит! Уже дважды была!

- Ну мама...

- Нет, и не проси!

- Мам, я только туда и обратно!

✑✑✑

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего вон за тем столиком.

- А что это?

- Его счет.

✑✑✑

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками. Интересно.

✑✑✑

- Мам! Она кусается!

- А я тебе говорила: не женись…

✑✑✑

И пришел однажды Адам к Создателю.

И спросил его:

- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?

- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

✑✑✑

При встрече с медведем постарайтесь не делать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке!

✑✑✑

- Ух какая у тебя собака! Зачем завела?

- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

- И зачем тебе в темноте по парку гулять?

- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

✑✑✑

- Что самое главное в женской красоте?

- Рот.

- А точнее: форма, цвет, размер?

- Главное, чтобы он был закрыт.

✑✑✑

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

✑✑✑

- Буратино! Пойдем купаться!

- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.

- Глупенький - ты же деревянный!

- Рубль тоже так думал.

✑✑✑

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы - не дай бог - не восторжествовала справедливость.

✑✑✑

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

✑✑✑

Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает туда-сюда мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!"

- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.

- Да это бегущая строка.

✑✑✑

Е2 - Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

✑✑✑

- У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.

- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

✑✑✑

Объявление в поликлинике: 

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

✑✑✑

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это максимум на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

✑✑✑

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!

- Почему?!

- О покойниках плохо говорить нельзя!

✑✑✑

- Как вы с женой проводите выходные?

- По принципу "пассатижи".

- Это как?

- Перекусим и дальше себе лежим.

Новости по теме: Анекдоты развлечения