ПОКУПАТЕЛЬ имеет право выть!
В начале 2008 года «Комсомолка» объявила крестовый поход против глупых инструкций. Надоело, что авторы документов, которые должны облегчать жизнь народу, всю страну за дураков держат. Но вот уже полгода прошло, а поток нелепиц все не иссякает. Наоборот, к лету наметились ухудшения...
* Главное развлечение июля - коммунальщики горячую воду отключили. Идите, мол, люди, в баню. А в банях можно та-а-акого насмотреться. Особенно в женский день. Например, в Славянске-на-Кубани в бане висит объявление: «Каждую субботу женщины моются в мужском отделении (бывшее женское)».
* Или вот Ф. Калмыков из Донецка решил кондиционер поставить. И обнаружил в руководстве по эксплуатации предупреждение: «Не пейте из кондиционера!» Свежо! Наш-то народ все больше из стакана пить привык. Кондиционерами-то чокаться неудобно.
|
* Из той же серии инструкция к холодильнику (пр-во Тайвань): «Не прикасайтесь языком к испарителю морозильной камеры, поскольку ваш язык может примерзнуть». Видимо, это для тех, кто обожает лизать на морозе дверные ручки и водопроводную трубу. Летом-то им заняться нечем. Пусть тренируются!
* Если после всех этих упражнений вы все-таки простудились, тогда стоит наведаться в детскую поликлинику № 3 города Краснодара. Здесь, как сообщает Ирена Велигура, вас встретят дружелюбным напоминанием: «На прием к врачу приходить с амбулаторной картой, страховым полисом и РЕБЕНКОМ».
* И в продолжение детской темы - советы по борьбе с бессонницей у дошколят из отрывного календаря «Семейный» на 2008 год (прислал в редакцию В. Бондарчук из Петербурга): «Если у ребенка проблемы со сном, ему лучше отказаться от кофеина, который содержится в кофе, а также от никотина и алкоголя». Это с какого ж возраста нужно начинать пить и курить, чтобы успеть до школы от всего этого отказаться? С яслей?!
* А вот уже и кое-что только для взрослых. Лариса Попова приобрела салфетки для интимной гигиены (пр-во Китай) и на упаковке встретила очередной шедевр: «Мужчина не три. Женщина три. У себя три. У других не три, гигиена уйдет от тебя». Хорошо, что в Китае не читали Пушкина. А то бы родился ремейк: «Три девицы под окном терли поздно вечерком»...
|
* На Сумщине Венера Мусина зашла в ювелирный салон. И прямо на входе прочла: «Покупатель имеет право выть и получить два изделия по цене одного». Это что же - магазин для волков-оборотней? Тому, кто завоет при покупке серебряной пули, контрольный выстрел бесплатно?
* А. Давлетшин на автовокзале Уфы купил билет. И обнаружил там надпись: «Билет не нагревать!» Послушался наш читатель. Не нагрел. А зря! Вдруг бы там проступили тайные письмена (в стиле молочных писем Ленина из застенков царизма)... Нет, все-таки не каждую инструкцию нужно выполнять дословно!
ОДНОЙ СТРОКОЙ
* «Пользуйтесь стулом, если он в неисправном состоянии» (из инструкции к стульчику для кормления «Юниор», пр-во Китай).
* «Для устранения пятен вам понадобится химуистка» (надпись с этикетки детского костюма, сделанного в Турции).
* «К сведению пассажиров: метод требования остановки - оральный!» (объявление в маршрутном такси).
* «Щетка для ног деревянная с натуральной щетиной, предназначена для ухода за волосами» (из инструкции к скребку для пяток, пр-во Китай).
* «Для пирога «Яблоки в облаках» надо взять 1 стакан сахара, 1 стакан песка...» (рецепт из перекидного календаря на 2008 год, отпечатан в России).
* «Не раскрашивайте изделие» (из руководства по эксплуатации мобильного телефона, Малайзия).
* «Гарантийный талон теряет силу, если продавец докажет, что повреждение изделия вызвано попаданием внутрь ПЫЛИ» (из инструкции к пылесосу, пр-во Германия).
|
* «Чтобы сохранить горячие напитки подольше горячими, необходимо предварительно сполоснуть их теплой водой» (из памятки к китайскому термосу).
Если вы увидели смешные инструкции, присылайте их по адресу: «Комсомольская правда», Старый Петровско-Разумовский проезд, д. 1/23, стр. 1, 6-й этаж, Москва, 125993, с пометкой на конверте: «Инструкции для дураков». Или на эл. адрес: [email protected]. Победителей ждут приз 3000 рублей (около $130) и сувениры от «КП».
|
