Анекдоты: 22 января
В купе поезда:
- Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
✑✑✑
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может быть, ты - философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
✑✑✑
- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.
✑✑✑
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.
✑✑✑
Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
✑✑✑
Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша - накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
✑✑✑
Некоторых научили грамоте лишь для того, чтобы они нагляднее демонстрировали свою дурь.
✑✑✑
- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения, ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена - мировое правительство?
✑✑✑
- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой - трое.
✑✑✑
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
✑✑✑
Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.
✑✑✑
Носить белье наизнанку - дурная примета. Особенно когда возвращаешься домой с корпоратива под утро и на пороге тебя встречает муж.
✑✑✑
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
✑✑✑
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, которые рыщут в огромной помойке в поисках чего-нибудь более-менее стоящего.
✑✑✑
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
✑✑✑
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
✑✑✑
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Раде уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
✑✑✑
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
✑✑✑
- О'кей, Гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?
✑✑✑
Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
✑✑✑
Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо сдают или еще тупее выбрасывают.
✑✑✑
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
