Анекдоты: 15 января
Британские ученые нашли древнейший инструмент труда, что подтверждается сделанной на нем надписью "Миллион лет до нашей эры".
✑✑✑
Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.
✑✑✑
Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтобы не толстая.
✑✑✑
Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.
✑✑✑
- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь...
✑✑✑
Прекрасное чувство любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
✑✑✑
Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое...
✑✑✑
- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!
✑✑✑
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
✑✑✑
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
✑✑✑
Суть туризма: взять побольше, унести подальше и там все съесть.
✑✑✑
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
✑✑✑
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари.
✑✑✑
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем желтый или черный.
✑✑✑
Осталась всего пара дней до "я думал, мы ничего друг другу не дарим".
✑✑✑
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрешь варенья на 100 километров?
✑✑✑
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
✑✑✑
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
✑✑✑
- А у тебя настоящий iРhоnе 6?
- Да.
- А ну согни.
✑✑✑
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!
✑✑✑
- Кризис - это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
✑✑✑
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
✑✑✑
У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.
✑✑✑
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на нее - так она орала около 20 минут, прямо как моя жена.
