Анекдоты в номер: 18 декабря
Культурный человек и хамит вежливо.
***
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
- Модель?
- Нет, я продавщица. Но за комплимент спасибо!
***
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.
***
Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
***
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
***
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
***
Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!
***
Настоящий мужчина женщину не ударит!
А вдруг у нее пистолет?
***
То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
***
Мы с Серегой заправилы нефтяного бизнеса. Мы заправляем ваши машины на этой колонке.
***
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".
***
Папа мальчика, который стрелял в голубей из рогатки во дворе, где припаркован "Бентли", завтра идет брать кредит на 500000.
***
Девочка, которая долго думала, что взять - пельмени или эскимо, отморозила руку.
***
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.
***
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
***
Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.
***
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
***
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.
***
Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?
***
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
***
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
***
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
***
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.
***
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!
