Анекдоты в номер: 4 декабря
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да.
- А козлить при разводе не будешь?
✑✑✑
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и рассказал, как он съездил в сауну…
✑✑✑
Невозможно все выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
✑✑✑
Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
✑✑✑
Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
✑✑✑
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
✑✑✑
Петрович так любил свою жену, что каждое 8 Марта был абсолютно трезвым весь день.
✑✑✑
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошел?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!
✑✑✑
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперед, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
✑✑✑
Сколько же вокруг нас злобы и негатива?!
Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
✑✑✑
Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
✑✑✑
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.
✑✑✑
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неe же парень есть.
- А ты подожди ещe, у неe и дети будут.
✑✑✑
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!
✑✑✑
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
✑✑✑
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
✑✑✑
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод. - Если отвечаешь на этот вопрос, то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент, не задумываясь:
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
✑✑✑
Завтракал. Решил почувствовать себя мажором.
Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки.
✑✑✑
- Как ни приду, ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать, ты приходишь!
