Если ребенка недолюбливают в классе
Всегда были дети-изгои, которых не принимают в коллектив или на которых вымещают зло более сильные одноклассники. Но этот факт воспринимаешь не так спокойно, если речь идет о собственном ребенке. Нередко, по мнению детского психолога Людмилы Рудской, желая исправить ситуацию и защитить сына или дочь, родители отталкивают сверстников от них. Чего же нельзя делать, по мнению психологов?
№1. Ругать ребенка за самозащиту.
Даже в законодательстве записано право на оборону. Если же ребенок научен, что потасовка – это преступление, он, конечно, будет воспитанным, но беззащитным перед бойкими сверстниками. Тот, кому запретили давать сдачи, начнет бояться стычек, а сверстники расценят это как трусость. Отвергают и дразнят тех, кто не умеет за себя постоять, рыдает. Тех, кто способен пожать плечами или ответить словесным выпадом на выпад, обычно принимают "за своих". Бесполезно учить "быть выше", "не связываться" итд. Представьте, что вас постоянно "задирают" – и вы не можете уклонится от общения с этими людьми. Стали бы вы философствовать?
Что делать: научите ребенка давать сдачи, чтобы он чувствовал свою силу, однако объясните, что делать это нужно лишь в крайнем случае. Можно спокойно игнорировать тех, кто задирается или ответить так, чтобы не хотелось приставать. Если ребенок сможет дать отпор при первом же "наезде", одноклассникам вряд ли захочется набрасываться "скопом", а он не станет для них "козлом отпущения".
№2. Решать проблему за чадо.
Если ребенка обижают, есть искушение хорошенько встряхнуть хулиганов. Ежегодно в какой-то из школ да случится громкий скандал, когда папы, защищая своего ребенка, избивают чужого. Мало того, что это заканчивается криминальной ответственностью, проблему не решает. Куда более распространены "софт-варианты": родители запугивают одноклассников грядущей расправой, читают им мораль, с подачи учителя "песочат" хулиганов на родительском собрании или звонят его родителям, требуя применить "строгие меры". Если ребенка избивают более сильные сверстники, такие варианты еще возможны, но сейчас речь о ситуациях, когда мальчика или девочку дразнят, обзывают, не принимают в общие игры. И тут уж – "насильно мил не будешь". Заставить дружить невозможно.
Такой же тупиковый вариант - пытаться "подкупить" одноклассников, угощая их сладостями. Некоторые мамы приходят в школу и наивно пытаются "разговорить" детей, думая, что увлекут их, создадут дружескую обстановку и помогут этим ребенку. Иногда они прямо подталкивают детей: "Вы могли бы подружиться с моей Катей! Вы так похожи!"
Так обычно поступают коммуникабельные люди, которым в детстве легко удавалось общаться. Но посторонний взрослый для ребенка никогда не станет слишком быстро своим, а вот риск заработать имидж "странной мамочки" и стать новым поводом для насмешек – велик.
Что делать: объяснить ребенку, как бы вы вели себя на его месте, но не настаивать на своем варианте. Быть рядом с ним, поддерживать, но не решать проблемы за сына или дочь. Даже если это удастся – им не поможет это в будущем, когда возникнут похожие трудности, а опыта их преодоления не будет.
№3. Опекать на глазах у одноклассников.
Родителям вчерашних детсадовцев сложно перестроиться. Еще недавно вы прилюдно переодевали свое чадо, водили за ручку, складывали разбросанные вещи, но для школьников "малышковое поведение" - табу. Самостоятельность – тест на равенство с остальными. Ребенка, с которым излишне нянчатся, не станут воспринимать всерьез. И еще: если первоклассник (и тем более – ученик постарше) не привык полагаться на собственные силы, он может изводить учителей просьбами и жалобами. Одноклассники приклеят ему ярлык "ябеды" и "нытика".
Что делать: Гасите желание "задерживать взросление" вашего чада, напоминая себе: излишняя забота может превратить его в изгоя.
№4. Зацикливаться только на учебе.
То, что ребенок с вашей помощью стал отличником, прекрасно. Но не удивляйтесь, если одноклассники его игнорируют. Распространенная реакция родителей: "забудь, что глупые дети не дружат с тобой, они завидуют твоим успехам, не понимают, что учеба – это будущее, что узнавать новое интересно…" Однако "заучек" отвергают не за знания (ум в коллективе младшеклассников ценится, ведь с учениками с интеллектуальным недоразвитием тоже водится не будут). Не любят детей, у которых много знаний, но мало умений, кроме уроков они ничем не интересуются, а вызубренный материал не приносит пользы.
Что делать: Запишите сына или дочь в кружки, секции, интересно проводите вместе досуг. Научите ребенка, как ненавязчиво продемонстрировать умения. Скажем, сам факт обучения в художественной школе авторитета в детской среде не прибавит, зато вызовет интерес умение на глазах у одноклассников нарисовать с натуры, скажем, птицу или котенка.
№5. Часто критиковать.
Еще хуже, когда требовательность совмещается с резким уменьшением ласки (например, в семье появился младший ребенок или вы убеждены, что детсадовца можно было захваливать, а со школьника спрос построже). Во-первых, того, кто считает себя хуже других детей, так и воспримут, как "недостойного". За этим – либо игнор, либо "псевдодружба", при которой одноклассник в обмен на общение помыкает ребенком – заставляет носить портфель, выполнять неприятные поручения. Во-вторых, может развиться жажда похвал от взрослых. Тогда ученик сосредоточен только на учителе, ласкается к нему, старается услужить - например, поднести сумку. И хотя он не преследует корыстных целей, школьники назовут его подлизой.
Что делать: Объясните, что учитель – посторонний человек, а не няня, а ласку и внимание ребенок всегда может получить от вас. Не критикуйте всех подряд одноклассников, чтобы не обесценить общение с ними. Не ругайте друзей, даже если считаете, что вашего ребенка используют, лишь обращайте внимание на странности: "А с тобой друг делится? Почему? Ты помогаешь ему, а он?".
