Как сдержать свой гнев во время ссоры
Как не конфликтовать? Психолог-конфликтолог Раиса Подоляк уверена, что это невозможно и даже опасно (удастся только если вы перестанете отстаивать любые свои интересы). Лучше сосредоточиться на том, как управлять конфликтом, не давать волю гневу. Здесь все как в сексе: вести себя надо так, чтобы было не стыдно "после того как".
Охотник на тропе войны
Конфликт – не обязательно битье тарелок, возможен и спокойный откровенный разговор. Но цивилизованный вариант удается тем, кто не боится расстаться с иллюзиями. Ведь в ссоре выясняются неприятные вещи, которые противоречат нашим ожиданиям: хочу чего-то от человека, а у него другие намерения, или казалось, что меня уважали, а на самом деле думают та-а-акое!
А вот вариант – промолчать – вряд ли поможет. Если пустить ссору на самотек, в нас просыпаются гены древних предков: одни люди "размахивают дубинкой", другие – "прячутся". Если вы игнорируете ситуацию, но позволяете при этом собеседнику говорить все подряд, его страсти могут накалиться сильнее, чем если вовремя корректно дать отпор. Полезно вспомнить спортивное правило: команда, не явившаяся на соревнование, проигрывает. Так и с молчанием, уклонением от "разговора начистоту".
Как сдерживать себя во время ссоры, зависит от того, как вы в принципе реагируете на стресс. Еще Македонский придумал пугать претендентов в воины. У кого лицо краснело – брали в солдаты, бледнело – нет. Ведь у первых организм готовиться атаковать, а у вторых – избежать опасности. Это физиология, генетически заданная, не зависящая от личной смелости. Или бей, или беги. Есть гипотеза, что у людей первого типа предки были охотниками, им было проще броситься в бой или атаковать зверя, чем успокоиться. Люди второго типа произошли от мирных земледельцев. Древний инстинкт подсказывает им спасаться от угрозы и спасть добро, скот. Так что перед скандалом пасуют не те, кто хорошо воспитан или очень доброжелателен, а тем, кому в такие моменты страшно. Вот только оправдано такое поведение было лишь для пещерных времен, когда наши предки еще не разговаривали и не могли договориться без рукоприкладства.
Пароль – и на душе спокойнее
Беспокоит гневливость обычно "потомков охотников". Что именно скрывается за яростью и повышенным тоном? Одни люди жаждут обойти других участников конфликта, доказать свою правоту, вынудить принять всех собственное решение. Это так называемый стиль соперничества в конфликте. В этом случае все просто: будет результат – гнев тут же остынет. Скажем, дочь не хочет учить уроки, а требует уединения с компьютерными играми. Как только она послушно побредет к письменному столу – ярость куда-то исчезнет.
Если ваш гнев именно такого свойства, остановить его во время ссоры поможет мысль: а чего я, собственно, добиваюсь? Что бы меня успокоило? Уйдите из "поля боя", а затем вернитесь с конкретным предложением. Например, час уроков – полчаса с играми. Гнев сопутствует беспомощности: если ваши запреты, просьбы, правила все равно нарушат. Тогда злиться тоже во вред здоровью. Лучше найдите способ взять ситуацию в свои руки: например, запарольте игры. Если же вы не видите способа добиться своего, поставьте перед собой другую задачу: получить максимум пользы в невыгодной ситуации. И тогда энергия гнева переключится на конструктив.
Другой вариант – стиль противоборства во время конфликта, когда хочется причинить вред другому. Муж, замахивающийся на жену во время ссоры, жена, которая вышвыривает вещи супруга. И даже теща или свекровь, демонстративно молчащие в это время ("Я с вами больше не разговариваю"), тоже испытывают гнев, направленный на причинение боли другому. Этот гнев "тупиковый", его не остановить разумом, проще "выпустить пар" цивилизованным способом. Если ваша кожа склонна краснеть, возьмите за правило откладывать любое выяснение отношений хотя бы на полчаса под любыми предлогами. А за это время активно "выпустите пар" через движение: побегайте, сделайте приседания или побоксируйте подушку…
Когда компромисса мало
Когда гнев неуправляем, мы не только слушаем генетическую память, но и сами начинаем смахивать на дикарей: трудно внятно говорить и думать, зато бурлят эмоции, усиливается жестикуляция. Хуже всего - в оппоненте вместо живого человека, с достоинствами и недостатками, видим "образ врага", который якобы все говорит и делает нам назло.
Так как же конфликтовать правильно? Не поддаваться инстинктивному "бей или беги".
Вы обычно бледнеете? Подключите фантазию, чтобы вас не пугал грозный вид спорящего: представьте, что он – крошечного размера, или вообразите в детской одежке.
Теперь можно сознательно управлять конфликтом. Сначала четко и честно сформулируйте интересы сторон, а затем попробуйте компромисс (взаимные уступки) или сотрудничество (совместная деятельность для снятия противоречий). Выбирайте по ситуации.
Родители хотят, чтобы малыш ходил в детсад и играл со сверстниками, а бабушка против: ей бы самой понянчить внука. Тут достаточно компромисса: дитя может быть полдня в центре раннего развития, а полдня – с бабушкой.
Другая ситуация: и муж, и жена с головой погружены в работу, заниматься бытом некому. Готовить ужины и убирать для них – пытка, поэтому если пойдут на уступки, обоим будет не по себе. Решение – заниматься любимым делом, зарабатывать больше и нанять домработницу.
