Загрузить еще

Анекдоты: 9 октября

Анекдоты: 9 октября

Мои детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

✑✑✑

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел.

✑✑✑

На улице Киевской столкнулись "КамАЗ" с пивом и "Газель" с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

✑✑✑

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

✑✑✑

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

✑✑✑

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

✑✑✑

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!

А мудрая женщина - еще и с детьми!

✑✑✑

Объявление:

"Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня!!!"

✑✑✑

Если начинать фразу с "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

✑✑✑

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учитeльницу до истерики комментариями в дневникe.

✑✑✑

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь.

Я сказал, что она создает себе проблемы на ровном месте.

✑✑✑

Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. У моря депрессия.

✑✑✑

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!"

✑✑✑

Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.

✑✑✑

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" - продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

✑✑✑

- А почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?

- Есть... Только она у других людей…

✑✑✑

Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.

✑✑✑

- ...У нас даже язык под это подстроен. Вот, по-твоему, фраза: "Выпить хочешь?" - это что такое?

- Вопрос?

- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в нашем языке это предложение.

✑✑✑

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

✑✑✑

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

✑✑✑

Англичанин и швед игра-ют в гольф. Мимо поля про-ходит траурная процессия.

Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.

- Какой трогательный жест, - говорит швед.

- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.

✑✑✑

- Наши ребята работают за двоих.

- А сколько вас?

- Десять.

- И что, каждый за двоих?

- Нет, вся бригада.

✑✑✑

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

✑✑✑

С появлением интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

✑✑✑

На дворе, блин, третье тысячелетие, космос, вай-фай... А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ею каждый раз по полной!..

Новости по теме: Анекдоты