Загрузить еще

Анекдоты в номер: 25 июля

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

✑✑✑

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? 

- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Одессы осталось сто километров - и так доедем.

✑✑✑

- Что делаешь?

- Смотрю фильм "Неадекватные люди".

- Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

✑✑✑

С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!".

✑✑✑

Объявление:

"В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой".

✑✑✑

Дедушка из любопытства позвонил в "секc по телефону" и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и cекcyaльный гигант, а никакой не дедушка.

✑✑✑

Она:

- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

✑✑✑

- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

✑✑✑

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

✑✑✑

Гопники Толян и Вован, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.

✑✑✑

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.

Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

✑✑✑

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…

✑✑✑

Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

✑✑✑

Подскажите, может, у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, молчаливым и умным?

✑✑✑

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса.

А мне просто жрать охота...

✑✑✑

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

✑✑✑

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:

- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

✑✑✑

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...

✑✑✑

- Платите налог на роскошь!

- Да какая у меня роскошь?!

- На роскошь - жить без тещи!

✑✑✑

Плохо, когда тебя все посылают, но гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

Новости по теме: Анекдоты