Спасаем ребенка от бабушкиной любви
На каникулах дети "мигрируют" к бабушкам и дедушкам. А возвращаются нередко, будто их подменили. Кажется, все, к чему вы приучали ребенка, забыто и перед вами Маугли или трехлетка-каприза.
Но ситуация в разы сложнее, если вы в разводе, а сын или дочь проводит лето с родителями супруга, ушедшего из семьи. Тут могут развернуться настоящие семейные войны, в которых малыш играет роль пешки, считает детский психолог Наталья Кушак. И на примере историй клиенток предлагает несколько способов "нейтрализовать" издержки воспитания "каникулярных бабушек".
Вербовка за спиной у мамы
"Свекровь настраивает дочек против меня. Ей всю жизнь не дает покоя, как это "ее сыночка выбрал неподходящую девицу". Когда дети возвращаются с каникул, они превращаются в "маленькие копии бабушки". Младшая называет нас с мужем "городскими", и выясняется, что "городские - лентяи, а они с бабушкой славно потрудились летом". Старшая поучает, как экономить деньги, по-старушечьи вздыхает: не знаете вы цену копейки. Что делать?!"
Что делать?
Не ввязывайтесь в подобные игры, если их начал кто-то другой. Не пытайтесь разубеждать ребенка, оправдываться, очернять того, кто воюет против вас. Но деликатно дайте сыну или дочке понять, что не считаете свекровь "победительницей" в споре, а ее поведение - нормой. Например, спокойно заметьте, что бабушка любит критиковать, стала с годами ворчуньей, у нее свои взгляды на жизнь.
Если теща или свекровь оскорбляют вас при детях, объясните, что у нее такая странность - много ругается. Ведите себя так, будто не допускаете мысли, что ребенок может разделять ее мнение. Это тот случай, когда надо непременно поговорить с бабушкой о вреде, который она причиняет ребенку. Можно пригрозить, что сведете на нет их общение, если она и дальше намерена воевать. Установите правила, которых будут придерживаться обе стороны.
Отделите, что плохо детям, а что неприятно вам. Если ребенок копирует родного человека в труде или здоровых привычках, это можно только поощрять. Помехой может стать ваша ревность к бабушке. Но ребенок подражает то одному взрослому, то другому - ваш "момент славы" еще вернется.
Комментарий психолога
Долой семейные войны!
Одна из разрушительных ситуаций в семье: детей втягивают в группировки, скажем, союз "доброй бабушки" против родителей. Как отличить такую "вербовку" от обычной приязни, родственной любви? В группировках секретничают, "дружат против кого-то", критикуют. Они объединены по какому-то признаку, например "сельские против городских". Когда один взрослый выступает против воспитательных методов другого, это подрывает авторитет их обоих в глазах ребенка. Но хуже всего то, что интересы ребенка мало что значат, когда бабушка и мама пытаются свести счеты, используя малыша как больно ранящее оружие.
Каждая встреча - как последняя
"Оба сына расстались с женами, внуков вижу только на каникулах. Одна из невесток во всем обвиняет нашего сына, говорит: бросил ее с ребенком, хотя расстались они по обоюдному желанию из-за постоянных скандалов. Другая держится нейтрально, но с нами почти не разговаривает: "сдает" дочку, как посторонним людям. Мне не нравится, как требовательна она к внучке, перегружает кружками и занятиями. Но сказать боюсь: как бы не лишиться свиданий с внуками. Каждая встреча - как последняя. А быть бабушкой для меня - очень важно. Не представляю своей жизни, если матери вдруг запретят детям общаться с нами. Повторяю внукам: благодарите мам, что позволяют нам встречаться".
Что делать?
Мамам достаточно знать, что лишать ребенка контакта с близкими нельзя: ведь вы отнимаете у него порцию любви родных по крови людей. Все остальные советы - как в предыдущих случаях. А вот бабушкам надо бороться с тревогой. Ребенок, которого боятся потерять, буквально "не могут на него надышаться", может по-настоящему отбиться от рук. Ведь взрывоопасная смесь страха и радости заставляют капризничать, чудить и пытаться как-то разрядить непереносимые чувства. Хорошо, если все взрослые поговорят с ним о том, что он навсегда сын или дочь, внук или внучка. Развод родителей не лишает его права видеться с близкими, обращаться к ним за советом, поддержкой. Если же договоренности между родителями нет, бабушке полезно заверить ребенка в том, что ее любовь к нему не исчезнет. На самом деле детям не так важно количество времени, проведенное со взрослыми, сколько качество этого общения, то, какое место они будут занимать у ребенка в сердце.
Комментарий психолога
Радость с тревогой - вредный "микс"
Отношения после развода - тема болезненная, во время разрыва может накопиться множество обид, недоразумений, "ударов в спину". Родственники пары или втягиваются в эти события, или просто одним своим видом напоминают о неприятных переживаниях. Так что остаться друзьями или вести себя, как родные, удается далеко не всегда. Притворство - не выход, ведь дети чувствительны к фальши. Достаточно поддерживать вежливые отношения ради ребенка.
