Анекдоты в номер: 17 февраля
На курсах по обольщению мужчин.
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
✱ ✱ ✱
"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лежа в холодильнике.
✱ ✱ ✱
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
✱ ✱ ✱
Не ищите идеальную женщину: я сегодня дома!
✱ ✱ ✱
"Мне не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.
✱ ✱ ✱
Пацаны! Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек, - дайте ей пива!
✱ ✱ ✱
О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы.
Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.
✱ ✱ ✱
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
✱ ✱ ✱
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
✱ ✱ ✱
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГАИ и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!
✱ ✱ ✱
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.
✱ ✱ ✱
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
✱ ✱ ✱
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- Я-то?! Это... как его... ну... "Стоянка запрещена"!
✱ ✱ ✱
На требование гаишника отдать права: "Не могу, это подарок!"
✱ ✱ ✱
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…
✱ ✱ ✱
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
✱ ✱ ✱
Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…
✱ ✱ ✱
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
✱ ✱ ✱
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
✱ ✱ ✱
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
✱ ✱ ✱
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
✱ ✱ ✱
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
✱ ✱ ✱
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
✱ ✱ ✱
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
✱ ✱ ✱
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
✱ ✱ ✱
В кофе - кофеин. А в какао?
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
