Анекдоты: 1 ноября
Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит, честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
✑✑✑
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
✑✑✑
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
✑✑✑
Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.
✑✑✑
Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 октября.
✑✑✑
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
✑✑✑
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
✑✑✑
В Китае две беды - количество и качество!
✑✑✑
- Молодой человек! В банк голым нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить...
✑✑✑
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
✑✑✑
- Я получил деньги, пойдем выберем тебе норковую шубу.
- О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.
✑✑✑
- Петр, почему в раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, батюшка!
✑✑✑
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
✑✑✑
- Извините, а Маша выйдет?
- Нет, у нее пожизненное.
✑✑✑
Водитель трамвая заснул за рулем и нормально так выспался, знаете.
✑✑✑
"Последний ряд в кинотеатре - ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
✑✑✑
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты тупой! Я тебе третий раз говорю - не понял!
✑✑✑
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
✑✑✑
- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфилдом и буду организовывать выступления вам.
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
