Анекдоты: 16 августа
Сын пластического хирурга, разбивший по пьяни машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
✑✑✑
- Выпить есть че?
- Вода...
- А чего покрепче?
- Лед...
✑✑✑
Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они.
✑✑✑
Стадион. Спортсмен метает копье, а тренер на другой стороне руководит процессом. С каждым разом копье втыкается все ближе к тренеру.
- А вы не боитесь, что он попадет в вас? - спрашивает тренера журналистка.
- Нет! Я стою на отметке 90 метров, а он кидает на 85 максимум.
- Ну а если он размахнется?
- Его личный рекорд - 86 метров.
- Ну а если еще и разбежится получше?
- Девушка! Мировой рекорд по броску такого копья составляет 89 метров!
- Ну а вдруг?!
- Ну тогда... я умру счастливым.
✑✑✑
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
✑✑✑
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
✑✑✑
Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой вуз окончил?" и "По какой специальности?" ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
✑✑✑
- Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
✑✑✑
Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым!
✑✑✑
Штирлиц идет по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета. На двери табличка: "Русский резидент М. М. Исаев".
"Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.
✑✑✑
Азы xиромантии: если у клиента на правой руке перстень в 45 карат, то, как правило, линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.
✑✑✑
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.
✑✑✑
Один сосед - дpугому:
- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
- ???
- В последний pаз, когда мы там были, обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи...
✑✑✑
Я приготовил борщ, налил в тарелку и выложил это в Инстаграм. Поел, сходил в туалет и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
✑✑✑
На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.
✑✑✑
Все-таки не понимаю...
Почему если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
