Анекдоты: 24 мая

24 мая 2013 00:00 0

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...

- Мама, отдай торт!

✑✑✑

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяная дама, выплевывает на дорогу конфетку и говорит гаишнику:

- Представляете, с ликером попалась.

✑✑✑

Вчера постирала джинсы.

Теперь у меня чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт по отмыванию денег.

✑✑✑

Три мило общающиеся подруги - это уже секта.

✑✑✑

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

✑✑✑

- Я его вчера застукала!

- Да ты что!

- Представляешь, моим котом свой ноутбук протирал...

✑✑✑

Работник дельфинария, когда хочет похвалить сынишку, бросает ему в лицо селедку. Привычка - страшное дело: моя бабуля, когда листает на айфоне фотки, слюнявит палец.

✑✑✑

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

✑✑✑

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

✑✑✑

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

✑✑✑

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

✑✑✑

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

✑✑✑

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

✑✑✑

Девочка лет 10 разбегается и с размаху - бряк! - на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девочка, сползая с капота:

- Пап, можно я еще погуляю?

✑✑✑

Рыдания девушки из комнаты:

- Гад! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

Голос из кухни:

- Доченька, хватит говорить с дипломом.

✑✑✑

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

✑✑✑

Суд изучил все вещественные доказательства и перешел к изучению материальных предложений.

✑✑✑