Анекдоты в номер: 17 мая
- Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите подползающего к вам человека. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
***
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
***
- Кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.
***
Это волнующий момент, когда ты наконец собираешься ответить после семнадцати пропущенных вызовов жены...
***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже автомобиля...
***
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту!
Подходит, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
***
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали шарфиком "Днепра" и посадили в сектор фанатов "Шахтера".
Смотрите "Последний герой-3"!
***
- Ты представляешь, Маша разбила подбородок!
- Ничего, у нее второй есть.
***
Мечта оленя - свитер с людьми.
***
- Ладно, объясню на пальцах. Средний видишь?
***
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем, к моменту прихода хозяев команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" выполнял идеально!
***
- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, врут!.. Нет на Камчатке никаких дорог...
***
Если поменять местами наше правительство и сборную Украины по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в экономике.
***
Сел в маршрутку, стою...
***
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
***
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил как мог народному хозяйству.
***
- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
- Да руки никак не доходят...
***
Корейские кинологи вывели новую породу собак: "К пиву"...
***
Водитель "КамАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КамАЗа".
***
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, с которой я пришел домой. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроем обедать...
***
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
***
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
***
Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый?!. На зеленый, милок, я и сама могу!
