Рекомендуется снимать джинсы во время секса
Что может быть смешнее и нелепее, чем заново изобретать велосипед? Пожалуй, только сочинять инструкцию по пользованию велосипедом. Но, похоже, большинство ответственных товарищей и в России, и в заграницах только этим и занимаются!
Александр Макаров увидел в своем московском подъезде такой шедевр: «Лифт не работает, т. к. дети, проживающие в вашем доме, постоянно срывают в лифте инструкцию, без которой работа лифта запрещена по инструкции!»
Интересно наблюдать, как цитаты из классики трансформируются в современные памятки. В инструкции для туристов на экзотическом коралловом пляже в Эйлате (Израиль) наш читатель Владимир Лядский прочитал забавную фразу: «Купание только под ответственность самих купающихся!»
Не иначе как дети Остапа Бендера решили продолжить почин великого предка «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих».
Лариса Кокина из Томска купила мужу джинсы. А там на этикетке следующая инструкция: «Рекомендуется снимать во время секса, не подвергать воздействию липких рук, чужих ног, жевательных резинок».
Или вот Ольга Кизенкова из Пензы приобрела китайские салфетки. Для личной гигиены. И обомлела. Производители сообщают, что «волокно этих салфеток позволяет:
1. Чистить кожу ребенка вполне!
2. С алоэ можно мочить молодую и нежную кожу.
3. Без алкоголя можно держать кожу ребенка здоровым».
С последним аргументом мы даже спорить не будем!
Т. Гариева из Татарстана на днях отведала китайского зеленого чая «Черный дракон». И только потом прочла в инструкции, что он не только обладает кучей полезных свойств, но также «способствует выводу пиратов из организма».
Ничего себе - чайку попила! Сделаешь глоток, а из организма всякие Джонни Деппы толпами побегут...
|
Наш читатель А. А. Махнин из Ярославля купил холодильник Indesit и в инструкции прочитал следующий перл: «Перед тем как выбросить старый холодильник, выведите из строя или снимите запирающее устройство. Это необходимо для того, чтобы обезопасить детей, которые рискуют быть запертыми внутри холодильника».
Лариса Попова из Курска призналась, что уже десять лет собирает всякие глупости из памяток и инструкций. Но такого даже она давненько не встречала!
Самарские производители спортивной обуви подарили миру настоящий мини-шедевр. В поясниловке к чешкам (!) они пишут: «Чешки не предназначены для эксплуатации во время охоты!»
И все-таки остались вопросы. Почему не сказано, подходят ли чешки для рыбаков? И можно ли в них ходить по грибы? Или летать на параплане? Мужики-то не знают.
А в компактной пудре (сделано в Москве) нашлось предостережение и для женщин: «Содержит уникальные останки пчел и пчелопродуктов. Пользуясь пудрой, остерегайтесь!» Прямо не пудра, а долина мумий какая-то! И остерегаться нужно, видимо, мести потревоженных призраков насекомых.
И в завершение сегодняшнего выпуска - бирочка от Н. В. Герасимовой из Московской области. Она обнаружила в магазине детский костюм из плюша (штанишки и кофта) со специальной оговоркой: «Костюм для близнецов». К сожалению, китайские производители не дали четких инструкций - как поделить между близнецами эти две вещицы. Или их нужно носить по очереди? Нет указаний и на то, как залезть двум малышам в один костюм.
Словом, ждем дельнейших инструкций!
|
ОДНОЙ СТРОКОЙ
«Натяните наколенник на коленный сустав. Удовлетворитесь плотным облеганием. Не применяйте наколенник в качестве утепляющего средства для шеи!» (Из инструкции к наколеннику, пр-во г. Луганск.)
* * *
«Развернуть сырок, положив его на горизонтальную поверхность. Съесть сырок». (Из пояснений на этикетке творожного сырка, пр-но в г. Курске.)
* * *
«Гантели можно эксплуатировать, только разогрев оставшиеся мышцы». (Из памятки к спортивным товарам, г. Щелково.)
«Водопоглощаемость данной шляпы является 7 кратами обычной шляпы для осушения волос». (Из сопроводиловки к полотенцу, пр-во Корея.)
* * *
«Хренить на холодном месте». (Из инструкции к кетчупу, пр-во Болгарии.)
* * *
Если вы увидели смешные инструкции, присылайте их по адресу: «Комсомольская правда», Старый Петровско-Разумовский проезд, д. 1/23, стр. 1, 6-й этаж, Москва, 125993, с пометкой на конверте: «Инструкция для дураков». Или на эл. адрес: [email protected] Победителей ждут приз 3000 рублей и сувениры от «КП».
«При эксплуатации прибора надо дождаться ощущений. Ожидание ощущений может длиться от 15 до 25 минут. В это время нельзя быть беременным или находиться в состоянии алкогольного опьянения». (Из инструкции к прибору для прогревания суставов в домашних условиях, ООО «Медтех», г. Ростов-на-Дону.)
