Анекдоты: 15 февраля
Если хотите скрыть свой возраст, делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
✑✑✑
В кабинете стоматолога:
- Вот, подышите перед началом пломбирования гелием.
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
✑✑✑
Неумение врать - еще не повод говорить правду.
✑✑✑
Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.
✑✑✑
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 - разница огромная.
✑✑✑
Благодаря цветным фотообоям сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженнифер Лопес...
✑✑✑
В Южном Бутове такие перекрестки, что направо пойдешь - в табло получишь, а налево пойдешь - направо придешь.
✑✑✑
Ох и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" - это очень много есть, а "нажраться как свинья" - это как будто и не есть вовсе?
✑✑✑
- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно...
✑✑✑
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
✑✑✑
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...
✑✑✑
Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...
✑✑✑
- Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...
✑✑✑
На самом деле можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
✑✑✑
На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А сережки и колечки? А побыстрее?!
✑✑✑
Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.
✑✑✑
Что для русского - мат, то для японца - татами.
✑✑✑
Директор мастерской по изготовлению жалюзи Сидоров умеет моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводить веки в сторону.
✑✑✑
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь: пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому что сейчас их у меня восемь...
✑✑✑
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11 лет, а тут вдруг раз - и выздоровела?!
- Ну понимаете… Ваш муж потерял бизнес…
- И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
✑✑✑
При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.
✑✑✑
В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он ее тупо хочет.
✑✑✑
Британские ученые установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живет на десять лет дольше.
✑✑✑
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где мальчуган?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
