Анекдоты в номер: 1 июня
"А почему бы нам дорожку-то не срезать по этому леску?.." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
✑✑✑
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
✑✑✑
В Украине все делается правильно, но не вовремя...
✑✑✑
Вот так всегда... Копишь-копишь на "Ламборгини",.. а потом - бац! Не сдержался и купил себе сникерс!
✑✑✑
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
✑✑✑
"Евровидение" - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию албанского английского.
✑✑✑
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа - в тюрьме, мама - в морге.
✑✑✑
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
✑✑✑
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
✑✑✑
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...
✑✑✑
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.
✑✑✑
Радостью у нас принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
✑✑✑
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
✑✑✑
"Снежный человек" очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
✑✑✑
- Я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к этой авиалинии! Всякий раз, когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть фильм, на окне никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь и ведите внимательнее самолет!
✑✑✑
- Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
