Анекдоты в номер: 23 мая
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
✱ ✱ ✱
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
✱ ✱ ✱
Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем как он бросает ее третий раз, она успевает спросить:
- Мужик! Спасибо! Скажи, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.
✱ ✱ ✱
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
✱ ✱ ✱
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свое 100-летие.
Внуки:
- Ну и каким образом?
✱ ✱ ✱
Разговаривают две блондинки.
- Слышала? Оказывается, в Англии левостороннее движение.
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?
✱ ✱ ✱
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
✱ ✱ ✱
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
✱ ✱ ✱
- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
✱ ✱ ✱
Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
✱ ✱ ✱
В одном племени в Южной Америке девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
✱ ✱ ✱
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.
✱ ✱ ✱
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
✱ ✱ ✱
Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.
✱ ✱ ✱
11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!
✱ ✱ ✱
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
✱ ✱ ✱
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть в кафе грязную посуду!
✱ ✱ ✱
Остaнaвливaет гаишник вдупель пьяного мужикa:
- Не понял, ты че в тaком состоянии зa рулем?!
Мужик:
- Дa, понимaешь, у другa день рождения, ну выпили бутылку водки, не хвaтило, взяли бутылку коньякa, потом сгоняли зa бормотухой, потом я в гaрaж пошел, тaм мужики сaмогонку пьют, я три стaкaнa врезaл, тaк меня теперь зa пивом послaли, прикинь!
Гаишник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обиженно):
- Дa вы что, мне не верите?
✱ ✱ ✱
Я вот помню, когдa учился в школе, читaл кaкой-то фaнтaстический рaсскaз, где описывaлось дaлекое будущее, в котором едa будет делaться из химии, a по вкусу не будет отличaться от нaстоящей. Я тогдa еще подумaл: "Эх, жaль, не доживу!"
К сожaлению, дожил...
✱ ✱ ✱
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220 V. Ждут… пошел дымок… Дед: "Что-то молчит?.."
Баба: "Сейчас покурят, может, что и скажут!"
✱ ✱ ✱
Сидит мужик, нa поплaвок смотрит. Чaс сидит, другой... Нa третий чaс в вaнную зaходит женa:
- Лaдно, черт с тобой! Иди нa свою рыбaлку, a то мне постирaть нaдо.
✱ ✱ ✱
Подхожу к aвтостоянке и глaзaм не верю - блондинкa зaливaет мaсло в двигaтель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - зaливaет в бaчок омывaтеля.
✱ ✱ ✱
Один мужик рассказывает другому:
- Вчера купил топливный фильтр, написано, что он дает экономию топлива на 5%!
- Хорошо - и что?
- Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль, в общем, после того как я топливный фильтр поставлю, мне машина бензин вырабатывать будет!
✱ ✱ ✱
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
