Ты стоишь, а вокруг бабки, зелень...
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Сто гривен.
- Вот двести, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
***
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.
***
Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
***
Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се... Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.
- «Мерс» у тебя есть?
- Нет.
- А дача под Киевом?
- Нет.
- А офис в два этажа?
- Нет.
- Ну тогда пока. Я тороплюсь... - и слиняла.
Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «Вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»
***
«Вот закончу службу, куплю себе «Жигули» и дачу под Полтавой», - думал Штирлиц, подъезжая на «Мерседесе» к своей загородной вилле.
***
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
***
Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания
выдумывать.
Первый:
- Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться.
- Пожалуйста.
Второй:
- Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо.
- А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет.
Третий:
- Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает...
- А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет.
Тут возвращается первый и говорит:
- Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.
***
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
***
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать, муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
- Вась, ты чего, совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
- Коль, а вдруг война, а я уставший!
***
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
