Врачи рассказали анекдоты про себя
Обычно врачей мы видим за работой - строгими, сосредоточенными, а порой и просто уставшими от приемов и ночных дежурств. «Комсомолка» решила дать медикам повод расслабиться и повеселиться от души. Мы предложили людям в белых халатах... потравить анекдоты о них же самих. Вот что из этого вышло…
|
Сергей РЫКОВ, директор Центра микрохирургии глаза, главный офтальмолог Украины, профессор
АнекдотЫ
Частная клиника. Клиентов нет. На столе лежит упаковка с двумя контактными линзами. Скучающая медсестра подходит к столу и говорит: «Да, уже 12 часов дня, а мы еще ни в одном глазу».
* * *
Жена футбольного рефери говорит мужу:
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
|
Анатолий ВЕРШИГОРА, главный врач Киевской городской станции скорой помощи и медицины катастроф
Анекдоты
Диалог врача с пациентом.
Врач: - Фамилия?
Пациент: - Моя?
Врач: - Что болит?
Пациент: - У меня?
Врач: - Что беспокоит?
Пациент: - Крыша протекает, зарплату задерживают, сын учиться не хочет.
Врач: - Какие-то лекарства принимаете?
Пациент: - Что соседка посоветовала.
Врач: - Почему не обратились раньше?
Пациент: - Ждал, пока само пройдет.
Из правил вызова скорой помощи:
1. Чтобы вызвать скорую помощь, попросите это сделать соседку. Нам нравится, когда это делают люди, не имеющие никакого отношения к вашей проблеме.
2. До приезда бригады никогда не мойте ноги, не надевайте чистую одежду и не чистите зубы - это может повлиять на точность диагноза.
3. Не забывайте вызывать скорую помощь 31 декабря в 23.45.
4. Пациент до прибытия бригады скорой помощи обязан оставаться живым.
|
Николай БОЙКО, президент Украинской ассоциации андрологии и сексуальной медицины, профессор
Анекдоты
На жалобу пациента о проблемах с эрекцией сексолог-оптимист отвечает: «Зато висит как!», сексолог-пессимист говорит: «Да… Не стоит, да и висит как-то неправильно», а сексолог-реалист: «Вы разве здесь сексом решили заниматься?»
* * *
Почему мужчины седеют раньше и быстрее женщин? Потому что у женщины одна яйцеклетка, а у мужчин 250 млн сперматозоидов, и за каждого душа болит.
|
Назар БИЛЬ, заведующий лор-центром Александровской клинической больницы г. Киева, заслуженный врач Украины
Анекдот
Привозят больного в нейрохирургическое отделение. Главврач смотрит и спрашивает у дежурного врача:
- Ну что, лечить будем или пусть поживет?
Из жизни
Провожу я как-то осмотр мальчика лет пяти. Рядом сидит его мама - школьная учительница. После осмотра сына просит, чтобы я и в ее горло заглянул, мол, что-то не так с голосом. Я прошу открыть рот и высунуть язык. Она открывает, но язык не высовывает. Говорю ей:
- Высовывайте больше, вы же привыкли много говорить.
На что ребенок выдает:
- Видишь, мама, папа прав - у тебя очень длинный язык!
* * *
Еще один курьезный случай был с полковником. К нам его привезли с тяжелой травмой пищевода. Он случайно проглотил звездочку, когда звание «обмывали». Пришлось «честь» из пищевода доставать.
|
Игорь ЩЕПОТИН, директор Национального института рака, главный онколог Украины, профессор
Анекдот
Воздушный рейс «Нью-Йорк - Париж». Объявление в салоне третьего класса: «Если есть в самолете анестезиолог, просьба пройти в салон первого класса». Врач-анестезиолог поднимается и проходит в первый класс, где видит развалившегося в кресле хирурга, который, покуривая сигару и выпивая коньяк, вежливо его спрашивает:
- Вы анестезиолог?
- Да, - отвечает тот.
- Будьте любезны, поправьте мне свет, пожалуйста.
Из жизни
- Когда я начинал медицинскую карьеру хирургом, однажды во время ночного дежурства к нам привезли молодую девушку с подозрением на паропрактит. Обязательная в таком случае процедура диагностики - осмотр прямой кишки. Я сначала все объяснил и начал осмотр. В какой-то момент девушка, лежавшая на боку, поворачивается ко мне и спрашивает: «Доктор, а вам ваша профессия нравится?»
|
Андрей МУХОМОРОВ, психиатр, нарколог
Анекдоты
«Грузинский суицид». Заходит как-то грузин к соседу и видит, что тот привязал себя за руки к дверной балке.
- Что ты делаешь? - удивленно спрашивает соседа.
- Разве не видишь, хочу уйти из жизни, - отвечает тот.
- Нужно тогда не за руки привязываться, а за шею, - замечает первый.
- Пробовал, задыхаюсь.
* * *
Едут два врача-психоаналитика на велосипедах, один падает. Первый подбегает к упавшему, наклоняется над ним и спрашивает:
- Ты упал? Тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Из жизни
Однажды пациент проходил у меня психологический тест, подтверждающий его готовность служить в армии. На последний вопрос теста: «Куда течет река Днепр?» - лаконично ответил: «Выпивается».
Подготовила Любовь ГУК
Фото Максима ЛЮКОВА, Артема ПАСТУХА и из архива «КП»
