Дарья Завгородняя: «Мой бывший муж - стриптизер по вызову!»
Из моего портмоне начали мистически испаряться купюры по сто гривен. Потом по двести. «Таких иллюзионистов еще поискать», - умилялись мои друзья. Я взирала на Сашины фокусы с присущей мне сократической простотой: эка невидаль - сотню спер. Главное, все здоровы. Но последний Сашин аттракцион положил предел моему терпению.
Погожим зимним днем я пришла в гастроном, набрала покупок и обнаружила, что вся наличность, которую я приготовилась обменять на еду, больше не наличествует в моем бумажнике. Натощак я приняла волевое командирское решение. Какое - нетрудно догадаться.
Он, словно парус одинокий, то уходил с моего горизонта, то появлялся назад. И вот недавно возник с сенсацией: он получил место официанта в дамском стриптиз-клубе. Наконец-то талант этого одаренного паренька обретет достойное применение! В объявлении о приеме на работу Сашу привлек не слишком долгий список запросов: молодые парни привлекательной внешности на должность официантов. Каково профессиональное качество: привлекательный парень. Но не спешите давиться презрительным смехом. Что-то, может, я в нем недооценила?
Мастер на все руки
Отбор вела рослая брюнетка Надежда, понятно, с густым, низким голосом. Какие еще голоса бывают у рослых брюнеток? Особенно по имени Надежда.
- У нас нет вакансии «просто официант». Если девушка одна за барной стойкой, ты должен что? Ты должен к ней идти и ее развлекать. А если она коктейль попросит? А если танец закажет? Прямо за стойкой должен танцевать! 10 минут танца - 50 долларов. Все должен уметь официант стриптиз-бара!
- А я умею делать массаж! - вставил Саша.
Это он на мне наблатыкался. Надежда окинула его взглядом своих глубоких глаз.
Из 27 юных качков выбрали двоих худышек: Сашу и какого-то небольшого хиппи. Видимо, тренд меняется. Качки поднадоели. Главное - фигурный торс. Это даже важнее, чем пресс. Не скрывая гордости за свой торс, Саша снялся на карточку и записался в амбарной книге под номером 25.
Идеал мужской красоты
В нашем деликатном мире как-то не принято признаваться в пристрастии к красивым людям. Пес его знает, почему так. Помню, социологи проводили какой-то мужской опрос по странам Европы. Французы признались, что любят фигуристых женщин с тонкой талией. Зато россияне и украинцы на первое место выдвинули женский ум. Да что мужчины - женщины не лучше! Любая без труда выкатит перечень мужских достоинств, в котором стройные ноги занимают далеко не первое место. Еще более-менее простительно питать слабость к мускулистым плечам. Попробуй заикнуться о склонности к ассирийским глазам и римским профилям - схлопочешь себе славу чудаковатой эстетки. Если не еще хуже! Но раз нам так плевать на красивых мужиков, почему процветают эти клубы?
Вопреки всем соцопросам в святилище коммерческой любви царит жесткий кодекс красоты. И теперь не стыжусь признаться: мой бывший своим видом его почти не нарушает.
|
Итак, вот он, современный канон:
- Ниже 160 не берут: «Нам не надо, чтобы у тебя из-за стойки бара только голова торчала».
- Ровная кожа. Ямы на лице, тюремные вензеля типа ЛОРД - люблю очаг родного дома - или СЛОН - смерть легавым от ножа - относятся к фатальным изъянам.
- Дородность Ивана Павловича Яичницы, коей восхищалась Агафья Тихоновна, отвергается в ультимативной форме. Эталон мужской красоты безжалостно поменялся с гоголевских времен. Любую одутловатость требуют искоренить в кратчайшие сроки! Иначе не видать тебе прибавки к жалованью. Повышения по службе! Премиальных, отгулов и тринадцатой зарплаты. «Через 2 месяца не увижу кубики на прессе, пойдете домой к телевизору с кириешками!» - отрезала Надежда.
Его звали Николай
Для острастки неофитам рассказывают тяжелый случай с неким Николаем. Это был справный атлет и неугомонный рекордсмен продажной любви. Словно молотобоец, он заколачивал по 18 тысяч долларов в месяц. Но от успехов заважничал, бросил спортзал и лишился кубиков! А затем и своих баснословных барышей. Где коротает теперь свои обрюзглые вечера этот бывший жрец порока?
- Может, кому-то из вас удастся затмить славу Николая? - питает юношей Надежда.
Парни, наращивайте грудь!
На следующий день Сашу обсмотрели подробно. На предмет лишаев и прочих скрытых дефектов личности.
Велели раздеться и поиграть бицепсами-трицепсами. Силач-экзаменатор вроде остался доволен. Но внезапно что-то насторожило его пытливый взгляд:
- Грудь у тебя маловата! Это не годится. Чтоб накачал, как у Микки Рурка!
Замечу: мужчине набраться красоты попроще, чем нашей сестре. Спортзал придаст груди приятную полноту, стройность нижнему прессу живота. Ах, если бы все женские сомнения разрешались простым наращением мускулов.
И тебю тоже
- Вот, выхожу я такой, значит, а меня уже в меню включили, - начал Саша рассказ о своем первом рабочем дне.
- Тебя куда?
- В «крейзи-меню».
Стартовое жалованье у официантов - 350 долларов. Остальное - чаевые и любовные тет-а-теты - «приваты». Час мужского внимания облегчит дамское портмоне на 300 долларов. Вот это размах. Прозябая подле моего тощего кошелька, где каждая сотня наперечет, бедняжка и помыслить не мог о таких творческих перспективах! Причем аманта можно заполучить и на ночь. Утехи с рядовым сотрудником - барменом, официантом, танцором - 500 долларов. С менеджером - 1000.
Неуставные отношения караются увольнением.
- Обслуживаю стол, она сует записку, мол, телефончик. Ага, так я и купился! Сотню баксов сэкономить хочет!
Задача жреца любви - удержать дамский интерес подольше. Балагурь, целуйся, но только удержи ее наедине.
Если юноша пришелся по вкусу, свидание продлевают до двух часов.
Есть еще «VIP-приват», который отличается от простого примерно, как бизнес-класс в самолете от экономического. В VIP-кабинете стоит шест. И допускают только самых искусных балерунов.
- Он как начнет плясать - она полтыщи и отвалит! Тут разговорами не отмажешься. Даже дым есть. И она там с ним в дыму култыхается, - делится Саша своими наблюдениями.
Любовнику молодому за минуты нежного свидания отваливают половину суммы. Остальную половину забирает клуб. Все это называется «крейзи-меню».
500 «зеленых» выкладывает средняя олигарх-девица за жреца продажной любви. На эти бабки государство кормит целый месяц трех детей-сирот. А сколько собак можно спасти от голодной смерти!
- Есть там один качок с имплантатами в губах, - прерывает Саша мои социальные мысли, - ноги-дубины. Еле говорит, еле ходит. Таких двух куколок увел в приват! А у самого маленький. Вот и пойми этих женщин.
Тяжела и неказиста
В нетрезвом состоянии быть не полагается. Можно и штраф заплатить. Другое дело - когда девушка угощает! Тут не грех.
- А если потом придется это? - спрашиваю.
- А в приват трезвые не ходят. Не все же красивые. И корзинки попадаются.
Основные адепты этого вида разврата - женщины изрядно за тридцать. Да что говорить: и за сорок изрядно. 30-летняя крепкая молодуха - большая удача.
- Если ей за сорок, - размышляет Саша, - с ней надо сесть и поговорить. Они, как правило, умные. Ум очень придает красоты! Тут уже и захотеть можно.
Еще есть очень загадочная категория женщин. Они оставили цифру «сорок» в прошлом тысячелетии, зато сказочно уважаемы и богаты.
«Ты сам к ней с разговорами не лезь, а то сразу уволят! - инструктирует менеджер. - Обслуживай и молчи себе». Дама заказала пареного лосося и салат. Спросила имя. И ничего.
Они никогда ни с кем не амурничают. Может, они заряжаются энергией за столом от юных проститутов, как царь Давид в постели от юных девственниц?!
Бодрячком, пацанчики!
Заказывают столики в клубе загодя. 100 долларов платишь, выбираешь официанта по каталогу, чтобы абы какое мурло аппетит не портило. С первой клиенткой у Саши вышел провал. Вернее, у клиентки с Сашей.
- Приходит женщина, похожа на Орбакайте. Заказала салат, шашлык, нарезку рыбы. И бутылку шампанского. Сперва одну. Потом - еще. Глядит, как богатыри на сцене отплясывают. Вздыхает: «Давно ты здесь, Саня? Надо бы тебе массу накачать, я думала, ты побольше. На фото не видно, какой ты дохлый».
- Это ты-то дохлый! - не выдержала автор этих строк. Мне вдруг стало обидно, что мужчину, который весит почти 75 килограммов и который когда-то был мне небезразличен, называют «дохлым»!
Чтобы разрядить обстановку с «Орбакайте», Саша напружил грудь, как учили его в спортзале, подбоченился красиво и принес еще пузырь «Моета». Но не помогло.
- Форма у вас глупая. В другом клубе официанты в трусах и в кепках. Вот это я понимаю! А вы почему в сапогах лакированных? Как пионеры!
Ушла она в глубоком огорчении, так и не объяснив, почему в ее представлении лакированные сапоги носят именно пионеры.
Женщины - деньги, мужчины - товар
И наш Саша немедля получил разнос от бдительного руководства:
- Слабовато! Надо ее взглядами добивать! Чтобы она тебя взглядом захотела!
- А если мне неохота?
- Представь, что ты Рокко Сиффреди с наковальней между ног! А она не женщина. Она деньги. Тебе денег неохота?
Мы, женщины, утратили навык «стрельбы глазами» в ходе эволюции. За это время наши защитники так наловчились, что бьют наповал. В другой раз Саша уже «добивал», пользуясь глазами, словно прикладом. Малютка лет 35 угостила поллитрой виски. Потом она его куда-то повела. Ну в соответствии с законом - если женщина - деньги, стало быть, мужчина - товар. Изделие номер один. Но одного не учла - после такого количества виски бухие изделия даже ходят нетвердо. Что уж говорить о прочем!
Помнит Саша только, как уходила она. Трезва и печальна.
Дочки богатых пап
Со второй клиенткой умудренный товарными отношениями Саша надираться отказался. Махнул только 200 граммов для храбрости. Она кинула его на кровать, и познал он всю пружинистую мощь силиконового четвертого размера: «Я бы ее съел».
- У нее отец - шишка. Она вообще не работает, конечно, чем ей, кроме секса, заняться? - философствует Саша.
Но подлинный экстаз ждал его впереди. В виде длинноногой блондинки в чулках.
- Как будто специально для меня! Я не мог от нее оторваться! А она полчаса заказала, и хорош. У самой отец - бывший из спецслужб, дал ей денег, она магазины открыла.
- Брат, а ты не оборзел уже часом?
- Оборзел слегка, - признался Саша.
Я помню, как в прошлом году, исполнив редакционное задание в стриптиз-клубе для женщин, я проснулась с отчетливой мыслью: хочу быть мужчиной. А Саше все не в жилу: «Я же не Рокко Сиффреди! Если я представлю, что клиентка - моя девушка? Будет мне плохо».
Ну да, допустим, ты товар. Но, кроме денег, сколько всего можно узнать и испытать! За два месяца работы секс-официантом Саша довел свои бицепсы-трицепсы до совершенства.
Получил комплимент «Ты лучший парень в этом клубе». Пару раз попиарился за мой счет: «Моя бывшая - известная журналистка». Пару раз приврал: «Моя бывшая - фотомодель». Врал просто из любопытства. И выяснил: «журналистка» в анамнезе вызвала гораздо больший интерес, чем «модель». Богатые женщины более стремятся быть умными, чем красивыми. Странно, я всегда стремилась наоборот. Наверно, поэтому я не готова выложить за час свидания с Сашей 500 баксов. Впрочем, скоро он придет ко мне в гости. Мы поболтаем, выпьем чаю, погуляем с собакой. Совершенно бесплатно.
