Анекдоты в номер: 28 сентября
- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!
***
Сотрудники НИИ в курилке мерились, у кого IQ больше.
***
«Пиковая дама». На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
***
Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
***
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрее будет!
***
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
***
- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что неважно. Мне всего 74.
***
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
***
- Кстати, какие у вас в Индии культурные шедевры?
- Камасутра!
- Тоже мне шедевр! Весь мир пыхтел, а вы сидели, тупо зарисовывали...
***
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!
