Анекдоты в номер
- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!
***
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
***
- Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Везет тебе... А мой все время говорит о будущей...
***
Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее попасть.
***
Жена подходит к мужу-офицеру:
- Скажи что-нибудь.
- Смирно!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно...
***
Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в «Макдоналдсе»...
***
Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.
***
- А девушки какие в Сочи!
- А мне все равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...
- Как? Для тебя уже разница в пятьдесят баксов - все равно?!
***
Телеграмма:
«Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!»
***
Скульптура перед входом в МЧС:
«Противоминин и Противопожарский».
***
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
