Как я охотилась на миллионеров 2 часть
Продолжение, 2-я часть.Начало в номере за 12 декабря.
Увы, изнанка разрекламированного глянцевого образа жизни оказалась не гладкой… В первой части журналистка рассказала об одном из самых тяжелых моментов расследования - как ей чудом удалось избежать изнасилования и при этом заплатить «неустойку» эскорт-агентству за то, что не «дала проверить товар»… «А ведь всего полгода назад я и не подозревала, что буду всерьез размышлять, правильно ли сделала, что упустила возможность дорого продаться, - вспоминает Ярослава. - Так хорошо все начиналось…»
«Была служанкой, так отомсти!»
А началось все в конце августа 2007 года со сверкающих и сладких, как бриллианты в карамели, слов: «Канны, Ницца, Монако». Кто ж не хочет там отдохнуть? Но меня посылали охотиться! На собственной шкуре проверить, насколько реальна голубая девичья мечта заарканить миллионера.
- Ты ж была служанкой миллионеров, так отомсти! - хихикали сослуживцы.
- Я не модель, не справлюсь! - ныла я.
- Что ты кипишишься? - отмахивался редактор. - Каблуки повыше, декольте пониже. Куда «пупсы» денутся? Там же у них гнездо!
Сегодня охотницы - это чуть ли не целая отрасль, о которой говорят по ТВ, пишут в модных журналах и снимают фильмы. Толпы красоток со всего СНГ, устав от нищеты, мечтают удачно продать свою красоту. Но достойных покупателей не много. И девчонки изощряются, как могут, охотясь на миллионеров в ресторанах, через конкурсы красоты и модельные агентства. Придумывая тысячи способов, чтобы попасться на глаза мужчинам, способным платить. Вот в эту-то толпу мне и предстояло влиться. Поездка на модный курорт - супервариант!
Вот только судьба Золушки в последний раз интересовала меня в детстве. Как говорится, девочка-романтик мечтает, что все ее проблемы решит влюбленный принц на белом коне; практичная думает, что это сделает влюбленный олигарх на «мерсе»; а умная знает, что оба персонажа вымышлены, и решает проблемы сама. Я всю жизнь старалась быть умной. С другой стороны, охотницы тоже не дуры. И то благосостояние, которое я с надрывом выгрызаю у судьбы за год, удачливая Диана легко сколачивает за один вечер. «Может, я не ценю гламурного счастья, потому что никогда не пробовала: «На вид-то он хорош, да зелен…»? - настраивала я себя. - Может, это мой шанс? Кто сказал, что нельзя влюбиться в миллионера? Да и богатым людям ничто человеческое не чуждо. Вон, сэр Портман Наташу Водянову чуть ли не в ларьке с брюквой подобрал! Может, я эту заметку на его яхте с алыми парусами писать буду?»
Гонка за миллионами грозит психушкой
|
Итак, у меня бонус в виде оплаченной редакцией поездки в Канны и минус в виде полного отсутствия знаний в вопросах гламура. Неделя до отъезда. Лихорадочно изучаю вопрос. Сколько же всего посвящено этой теме: линия нижнего белья «В погоне за миллионером», мобильный телефон и духи «Выйти-замуж-за-миллионера», старое кино «Как выйти замуж за миллионера» и новое «Глянец»… Да и вообще добрая половина фильмов, в которых, если у главного героя нет яхты, то какой же он на фиг главный герой? А уж пособий с советами, с какой стороны подкрадываться к кошельку на ножках, чтобы не убежал!
Под сочувственным взглядом кассирши книжного магазина я закупила целую стопку книг на эту тему. В метро, в очереди, в ресторане, стыдливо пряча обложки под газеткой и покрываясь цветными пятнами, как застигнутый врасплох осьминог, я штудировала труды знаменитых тусовщиц. Вывела свод правил.
1. Миллионер - последнее, что тебе нужно, если ты ищешь любовь. Охота на него - это война не за личное счастье, а за личное состояние.
2. Охота по-любому закончится лечением в неврологической клинике, разница только в том, что в случае удачи ты будешь ездить туда не в метро, а на голубом «Бентли».
3. Так как большинство олигархов давно и безнадежно женаты, да еще имеют по два десятка постоянных любовниц, шансов ездить в «дурку» в метро гораздо больше. И в 99 процентах случаев удачная охота будет заканчиваться в первый же вечер ужином в ресторане, быстрым сексом, подарком ювелирки и обещанием позвонить, которое никогда не исполнится.
4. «Удача в охоте» - понятие растяжимое, поскольку даже в самом лучшем случае (свадьба) он будет относиться к тебе не как к человеку, а как к аксессуару, который должен лежать на полке и не мешать хозяину, пока не понадобится.
5. Его миллионы - не твои миллионы. Он будет тщательно контролировать все твои расходы, в любой момент может оставить тебя на улице без копейки, и даже ребенок - не аргумент, потому что, если будет надо, он его у тебя либо просто выкрадет, либо будет оплачивать строго чеки на обучение-кормление отпрыска, а не твои салоны красоты и новые туфельки.
6. Нет ничего страшнее: а) миллионеров-иностранцев, поскольку они страшные жмоты; б) миллиардеров, потому что, когда благосостояние человека перешагивает за рубеж под названием олигарх, его мозг перестает функционировать по обычной схеме, и он становится совершенно непредсказуем и невменяем.
Становиться охотницей после таких напутствий хотелось еще меньше. Однако появилось любопытство: так что это за блага, ради которых девушки готовы попадать в психушку, отказаться от личной свободы, любви и счастья, рискнуть своими детьми и будущим? Ради денег? Не верится. Но, может, я просто не видела больших денег? Ладно, попробуем.
Вот только какой же должна быть девушка, чтобы понравиться миллионеру, нигде точного рецепта не было. Одни советы противоречили другим. Одни говорили, что у охотницы есть шанс, только если она обладает «нечеловеческой наглостью и мужским цинизмом», другие - что «олигарха можно удержать только душой». Сходились в одном, что у девушки должны быть сиськи (желательно две - амазонки спросом не пользуются), попа, ноги и мозги. Впрочем, насчет последнего пункта - мозгов - тоже начинались расхождения. Короче, запутали меня советчики окончательно. Но отступать некуда: позади оплаченная дорогущая путевка, впереди неделя на то, чтобы окрутить хотя бы одного каннского «льва» и понять, в чем счастье быть охотницей.
Это хорошо, что вы белая и плоская
Аэропорт. Стойка регистрации в Ниццу. Очередь минимум на четверть из длинноногих «манекенов» Зайцева - Юдашкина. Венеры, вышедшие из волн качественного силикона и дорогой косметики, одеты пока по-походному - джинсы, хвостики… Летят минимум по двое. Перебирают ногами, как цапли. Где-то там, в гуще ног, тусуюсь я. Как в лесу, да еще одна. С чемоданом в руке и растущим комплексом неполноценности в душе. Тоска.
На французском я знаю только «Я вас люблю», знаменитое «Господа, я не ел три дня...» и детскую песенку про дохлого петуха. А по-английски на самом роскошно-развратном курорте мира не говорят. Знакомая из Парижа успокоила, что, во-первых, симпатичной девушке во Франции первой фразы вполне достаточно, а во-вторых: «Там столько наших девушек, что и русским можно обойтись, - в компании помогут».
|
Нужна я этим компаниям… Подарок судьбы - нахожу вторую такую же одиночку. Судя по «теловычитанию» и силиконовым губам, девушка - идеальный проводник в мир гламура. Но в процессе знакомства выясняется, что на «посадке» ее ждет брат с компанией мажористых друзей, которые и ее-то со скрипом взяли: «В Тулу со своим самоваром!»
- Зачем им конкурентка? - скисаю.
- А ты ищи в компаньонки светленькую и плоскую, то есть полную свою противоположность, тогда вам нечего будет делить, - уходя, подбадривает приятельница.
Оглядываюсь вокруг. Большинство девушек - мои противоположности. Вспомнилась Шапокляк: «Как хорошо, что вы зеленый и плоский…» Значит, шанс заполучить «сталкера» для тусовок у меня есть!
Суперфисьель по-русски
Три часа полета - и под брюхом самолета расцвел юг Франции. Мягко смятая, холмистая, как небрежно сброшенный шелк, земля вся в россыпи рыжих крыш. Золотые нити пляжей и море все в белых росчерках бесчисленных яхт. Лазурный берег - визитная карточка роскоши.
Аэропорт Ниццы пахнет морским летом. Я говорю по-английски, таксист отвечает по-французски. Но Канны они и по-тунгусски Канны. Меньше чем через час меня подкатили к моей скромной гостинице. Тихая улочка, старинное здание отеля с лепниной и совершенно одуряющий запах булочек с кофе из соседнего ресторана с мини-пекарней. Этот отель я заказала не только ради экономии, но и во имя чистоты эксперимента - я же начинающая охотница. Откуда у меня деньги на 5 звезд? Так что к дорогим гостиницам, где живет дичь, буду подбираться издалека.
Быстро дружимся с Катей, русской студенткой, вот уже второй год отрабатывающей в отеле практику.
- Охотницы? - усмехается Катя. - Как же, как же... В мае (Каннский фестиваль) и с середины июля их тут больше, чем круассанов. Есть и французские охотницы, но русские держат первенство. Время с середины июля до сентября здесь даже называют русским сезоном, и не только из-за ежегодного фестиваля русской культуры... Так что ты немного поздновато приехала (на дворе самый конец августа). Сезон уже кончается... Здесь девушек такого рода называют «шоу оф» или «суперфисьель». То есть поверхностные, фальшиво блестящие. Только что от нас две такие съехали. Со скандалом. Сначала требовали, чтобы им вещи вручную стирали. Орали на мадам: «Да у меня одни трусы больше, чем комната в твоем отеле, стоят!» Хорошо, она по-русски не понимает. Чудом нашли им специальную прачку. А они потом еще и платить не хотели: мол, слишком дорого вышло.
- Прямо все такие плохие?
- Не знаю. Но французы наших недолюбливают. Как правило - заносчивые снобки. Они ж без пяти минут миллионерши, куда им опускаться до нормального общения с персоналом! Но у нас их, слава богу, не много бывает. Это в основном головная боль 5-звездочных отелей. Так что за такими знакомствами тебе - на бульвар Круазетт. Поближе к пристани яхт и Дворцу фестивалей.
- Кать, а ты сама миллионера никогда подцепить не пыталась? Ведь целое лето в малиннике живешь...
- Зачем? У меня профессия есть. А роскошь портит. Вот, например, местных, южных французов, все остальные французы недолюбливают за двуличность. Они избалованы деньгами и неискренне улыбаются даже столбам - вдруг это камера. Это у русских - голод по богатству. А нормального благополучного человека роскошь утомляет. Вот у нас в сервисе ребята со всей Франции работают и постоянно ноют - скорее хотят из этого морского рая в свою провинцию. Это потому, что здесь все отравлено атмосферой постоянной роскоши. Одно слово - «суперфисьель». Здесь оно повсюду.
|
Круазетт - дорога к золоту
Захватив пляжную сумку и купальник, иду на разведку. Сквозь густые, затапливающие улицы ароматы свежей выпечки явственно пробивается агрессивный запах больших денег. Дорогие бутики, дорогие автомобили, облака дорогих духов, по улицам бродит несказанное множество старушек в умопомрачительных нарядах, на высоченных каблуках и с дрожащими в пергаментных ушах бриллиантами… Золото даже в морской воде. Видимо, в местном песке много слюды, и волна сверкает миллионами золотых искр, будто в стакане воды кто-то размешал горсть блесток.
Улица Круазетт тянется вдоль всего побережья Канн. Вся в кружевах пальмовых теней и заласканная шинами «Линкольнов»… В самом ее начале - гнездо роскоши и порока, Дворец фестивалей. Здесь проходят самые дорогие приемы и еженощно гремит дискотека для избранных.
На центральной красной лестнице, ведущей ко входу во дворец, постоянный водоворот туристов. Народ замирает в разных позах, внизу щелкают фотоаппараты. Это та самая знаменитая ковровая дорожка, по которой раз в год поднимаются гости и финалисты знаменитого Каннского кинофестиваля. Но еще неизвестно, когда фотовспышки сверкают чаще - тогда или сейчас.
По одной стороне Круазетт тянутся бесконечные заваленные телами, как в Сочи, пляжи. По другой - стоят самые дорогие и навороченные отели, первенство среди которых, безусловно, держит «Карлтон» - старинный исполин из серого камня. А посредине - асфальтовая дорожка мечты, удачно пройти по которой многие девушки мечтают больше, чем актрисы - по красной ковровой. Удачно - значит выцепить из толпы шатающихся вдоль моря мужиков сказочного зверя, миллионера. То, что последних там стада, понятно по количеству яхт на пристани - сотни! Но пойди вычисли их хозяев в толпе!
Если на побережье кто-то оказывает вам знаки внимания, понять, миллионер он или нет, можно, только обладая определенным опытом. На лбу же не отражаются цифры с его текущего счета. А набившие оскомину признаки - дорогие часы, дорогая обувь - очень ненадежны: фальшивый «Ролекс» стоит 50 долларов. И потом, забегая вперед, скажу, что, отслеживая «принцев», выходящих со своих яхт на променад, я часто поражалась, как же затрапезно они выглядят. Шорты какие-то несуразные, шлепанцы, майки…
Охотницы здесь повсюду: прогуливаются, сидят, задрав модные узловатые коленки на бордюр и меланхолично глядя в море… Самые красивые - русские. Первый день я трачу на такое же бессмысленное сидение и гуляние в надежде, что судьба пойдет мне навстречу. Но начинаю натыкаться на одну за другой препоны: на VIP-пляжи - не попасть, рестораны - безумно дорогие, на всех яхтах уже есть женщины…
Но об этом, а также о том, как мне удалось охмурить хозяина парусной яхты, чем самая крутая каннская VIP-дискотека похожа на публичный дом и как наши чеченцы зарабатывают там огромные деньги, мы расскажем в следующей части. Продолжение следует.
