Буржуй берет в аренду лимузин. И в нем кататься будет не один...
Все началось, как в голливудском блокбастере про шпионов.
Даже еще интереснее.
Мы с друзьями сидели в пивном ресторанчике. Все, как обычно: копченый сыр, свиные колбаски, далее по списку…
А за соседним столиком два изрядно нарезавшихся джентльмена уничтожали вторую сотню креветок и спорили о женщинах. В смысле какие лучше: блондинки или мулатки. Да так громко, что их аргументы слушал весь ресторан. После третьей кружки тот, что в сером пиджаке, заявил:
- А я вот тут ездил с одной… Секс-экскурсию себе по Москве заказывал… Горячая штучка!
И заговорщицким шепотом (опять же на весь зал) поведал, что можно заказать лимузин сразу с девушкой. Или с двумя. Хоть с тремя, если деньги есть. А потом колесить по центру города и вовсю - как бы это помягче - морально разлагаться.
- Прикинь, проезжаешь мимо Кремлевской стены, а сам… Короче, записывай телефон! - и серый пиджак продиктовал синему пиджаку номер.
Тот полез в карман за телефоном. Да и не только он - половине всех мужиков в ресторане вдруг зачем-то срочно понадобились мобильники, и они кинулись шарить по карманам. А я, чтоб не палиться, записал цифры на салфетке. Нюхом чуял: тема интересная.
Сезам, откройся!
В тот же вечер набрал номер с мобильника. Женщина-робот выдала мне дежурную информацию про "вы позвонили… все операторы заняты… не отключайтесь!" А потом вполне живой диспетчер сказал решительное "Але!"
- Хочу лимузин заказать! - заявил я слегка разухабистым тоном.
- Вам белый на свадьбу или что-нибудь представительное и солидное - для деловых целей? - осведомился угодливый мужской голос.
- Мне бы сразу в комплекте с девушкой. И с секс-экскурсией...
- Какие такие секс-экскурсии? Я вас не понимаю, - напрягся человек в трубке. - Наверное, вы что-то перепутали...
- Мне вашу фирму порекомендовал приятель. Он не мог перепутать...
Но диспетчер меня перебил:
- Извините, мы не предоставляем подобных услуг.
И трубка кольнула ухо короткими "пи-пи-пи".
Видимо, существует пароль или волшебное слово...
Перезваниваю диспетчеру.
И сразу заряжаю:
- Сезам, откройся!
А чё, нормальное волшебное слово... Но голос в трубке оглушительно взорвался:
- Вы что, пьяный, что ли?
- Нет. Но рассчитываю выпить в вашем лимузине с девушками. Ну правда, давайте уже машину к подъезду!
- Не звоните сюда больше! - отрезала трубка и отключилась...
Все, думаю. Покатались. А может быть, надо было говорить "мутабор"?..
Но уже через 10 минут мой телефон зашелся в истерике. Ага, номер, защищенный от определения... Становится все чудесатее и чудесатее.
- Здравствуйте, это вы интересовались... экскурсией? - женский голос был полон теплоты и пушистости.
- Да!
- Меня зовут Ирма. И я могу вам все организовать... Но, сами понимаете, такие вопросы несолидно решать по телефону. Давайте встретимся завтра где-нибудь в центре.
Ирма промурлыкала в трубку название ресторанчика на Тверской и время встречи.
Рай для самурая
С утра я начал наводить справки. Оказалось, что про данный вид услуг некоторые бизнесмены уже знают. Больше того, иногда даже используют секс-лимузины для улучшения деловой кармы.
Скажем, не так давно в одном московском офисе ждали важного гостя из Японии. Контракт подписать. Ну и сделали заказ. Представляете? Спускается по трапу этакий непреклонный самурай, утомленный перелетом и своими мыслями по поводу контракта. Встречает его водитель с табличкой. Ведет к лимузину. Открывает перед ним гостеприимную дверь...
А там внутри две прекрасные девы. Практически в ничем.
Японский бизнесмен попадает в рай на пару часов. Он получает массаж ступней (для начала), стопку водки и... Дальше - насколько хватит его японской фантазии. Девушки-то согласны на все. В итоге контракт подписан в рекордные сроки.
Четыре невесты в одной машине
Девушка с явными признаками фитнеса, солярия и распродажи в "Эскаде" нарисовалась точно по расписанию. Заказала спаржу и яблочный фреш. И сразу перешла к делу:
- Прогулка по Москве с нашей девушкой будет стоить вам от 700 долларов. С двумя девушками - 1000. Это за три часа. В качестве бонуса - бар с неограниченным запасом напитков!
- Я пью только лимонад, - подчеркнуто небрежно сказал я. - В крайнем случае - тархун. Или крем-соду.
Девушка поперхнулась соком, но пообещала все обеспечить.
- Сразу предупреждаю: секс только безопасный! - подчеркнула она.
- Да, я помню фильм "Красотка"... И в губы девочки не целуются?
- Это как вы друг другу понравитесь, - пожала плечами Ирма. - Вообще целуются все. А что они еще вытворяют своими губами, вы не представляете!
Теперь уже пришла моя очередь поперхнуться лимонадом.
В ожидании десерта Ирма раскрыла несколько профессиональных секретов. Бизнесмены секс-лимузинами заинтересовались сравнительно недавно. Чаще такие экскурсии заказывают на мальчишники.
- Предсвадебный расслабон - это вообще наш конек. Мы украшаем машину по полной программе - с лентами, цветами, куклами и кольцами на крыше. Все-таки, если уж расставаться с бурной молодостью и со своей сексуальной свободой, нужно делать это красиво! Особенно любят так погудеть накануне свадьбы шишата...
- Кто? - не понял я.
- Шишата... А, вы ж не в курсе наших терминов, - дружелюбно улыбнулась моя собеседница. - Это мы так детей всяких крупных шишек называем. Они денег не жалеют, лишь бы заполучить что-нибудь этакое, с вывертом.
Я все прикидывался бревном. И моя тактика увенчалась успехом - Ирма начала мне объяснять как первоклашке. Чуть ли не по слогам.
- Хорошо, вот вам пример. Не так давно женился сын одного крупного милицейского начальника. Невесту надо было забирать из родительского дома в Ярославле. Там уже ждали загс, церковь... Все, как положено. И вот жених заказал свадебный лимузин и четырех девушек. И чтоб все были в свадебных платьях... Каприз такой. И за время дороги он успел с каждой...
- Согрешить, - подсказал я.
- Вот именно! - вдруг посуровела Ирма. - Невеста ждет, волнуется... А он! Высадил девушек у вокзала, пришлось им потом на электричке возвращаться. Представляете, стоят у кассы четыре красавицы в свадебных платьях...
- Не представляю, - честно сказал я.
- Так он два дня в этом лимузине с невестой ездил. И в Москву потом возвращался… Нет, ну почему некоторые мужчины такие негодяи?!
И она бросила неодобрительный взгляд на мое обручальное кольцо…
А вдруг - крокодил?
После этого взгляда всякая дружелюбность в голосе девушки пропала. Она снова стала официальной и потребовала задаток в 150 у. е.
- А можно посмотреть девочек заранее? - я тоже вернулся к первоначальной роли.
- Никак! - отрезала Ирма. - Вы же не в борделе, у нас нет каталогов с фотографиями. Так что это будет для вас сюрприз.
- Но вдруг я не обрадуюсь такому сюрпризу? - мну в кулаке деньги, всячески изображаю сомнения.
- Обычно все довольны.
- Знаете, кому и кобыла невеста, - вспомнил я классиков. А потом зачем-то добавил от себя: - И крокодил!
Ирма обиделась. Аж до дрожи в губах. Было ощущение, что она хочет выкрикнуть: "Как вам не стыдно?" - но чувствует, что в данной ситуации это прозвучит глупо. Поэтому дама снова включила в себе училку начальных классов.
- У нас все девушки модельной внешности. Работают с удовольствием, а не только ради денег. Потому что клиенты только VIP. Понимаете? Девушки хотят удачно замуж выйти. И это вполне возможно, при правильном подходе.
А еще к нам иногда приходят дочки богатых людей или молодые жены бизнесменов, говорят: скучно дома сидеть. Особенно когда муж по заграницам разъезжает и там набрасывается на все, что шевелится... Кто-то мстит мужу-гуляке, кто-то хочет развлечься...
Одна красотка по три раза в месяц приезжала. А потом ее однажды муж вызвал. Так неудачно совпало... Был шок у обоих! "Как, это ты? Да как ты мог/могла?" Потом посмеялись... Муж говорит, мол, скучно все время так в пробке на Рублевке стоять... Она ему в ответ: ты меня чаще с собой бери. С тех пор живут душа в душу!
Так что не волнуйтесь. Сюрприз вас не разочарует.
И мягким, но решительным жестом вытянула деньги из моих рук и послала мне воздушный поцелуй.
Ночная прогулка
На следующий день Ирма перезвонила.
- Рейс точно по расписанию. Детали - все, как обговорили заранее. Белый лимузин, номер такой-то...
И добавила как стюардесса:
- Желаю приятного полета... На седьмое небо!
Видимо, профессиональный юмор.
Ровно в 20.00 я стоял у Триумфальной арки на Поклонной горе. Лимузин громадный и белоснежный, как Моби Дик, выплыл из потока машин и затормозил в двух метрах от меня. Тонированное стекло медленно сползло вниз, и томный голос из салона пропел:
- Станислав?
Я судорожно кивнул.
- Ну и что же вы медлите?
Голос был нежным и манящим. Почему-то сразу пришли на ум гомеровские сирены, погубившие не одну сотню наивных простаков.
Ну что ж, Одиссей, ты сам этого хотел. Дверь призывно отворилась. Я крепко зажмурился и нырнул в прохладную и темную пропасть салона...
