Миллионеров разводят на шубы по 60 тысяч евро
Окунувшись в пучину ночного Куршевеля, мы как-то упустили, что вообще находимся в очаге физкультуры и здоровья. В барах заседают подтянутые туристы с перевязанными руками. Наш сосед по гостинице - господин на костылях. Одну даму мимо нас как-то провезли на носилках. Инструктор, хоть с ним и можно сговориться на 200 евро за два часа, не спасет ретивого ученика, если тот утратит по дороге с горы палку, лыжу или самообладание. Мы решили разузнать: как живется простым французам среди съезда олигархов СНГ? Что почем в бутиках и лавочках? Много ли бриллиантов наторговали за сезон?
Дно Куршевеля
Мы живем в отеле «Ле паддок», в просторечии «койко-место». Пока миллионерчики разминаются бордо по 5000 евро, французский народ тянет пивко у нас в баре. Вечерами тут можно застать картины, достойные пера Гюго и Золя.
- Ты злой, ты меня не любишь! - хрипло кричит кому-то дама с набрякшим лицом. На руках у нее болтается дитя женского полу. Младенец ревет взахлеб.
- Детям здесь не место, - говорим, - пьянь кругом.
Дама поднимает зареванные глаза. Ее муж был пилотом вертолета, который возит публику из аэропорта до гостиниц. Он разбился полгода назад.
- Не знаю, на что мне жить! Я не работаю...
- Надо быть сильной.
- Но я так по нему скучаю!
- А у нас вообще мужиков раз два и обчелся! Обскучались уже. И вообще. Пиво по семь евро хлещешь, а у нас на стеклоочиститель не хватает!
Атмосфера теплеет. К нам подтягиваются подавальщицы, продавщицы:
- Девчонки, охота небось с русским олигархом закрутить? - говорю.
- Да на кой нам его крутить? Старый, женатый. Я бармена люблю. Вон, у Мари тоже бармен. Сами хорошо зашибаем! Тыщу в неделю!
Они тут хорошо устроились, на курортных харчах, - этот простой французский люд. У нас преподаватель вуза двести евро в месяц заколачивает!
Русских женщин француженки подозревают в корысти - всех без разбору! «Вот мы по-настоящему любим». - «Мы тоже вообще-то». Но фиг их переспоришь!
Двое туристов из Парижа:
- Мужика искать приехала?
- Нет, журналисты мы.
- Ого! А шуба из чего? Норковая? Не ври, что сама купила.
- Сама.
- А я кинорежиссер! И живу в шале! Айда к тебе.
- Может, к тебе в шале?
- Завтра в Париж улетаю. Теперь или никогда!
- Спокойной ночи.
- Правильно отшила его. А то ходят тут. Цепляют русских девчонок, которым миллионеров не хватило, - доверительно говорит бармен, - русские миллионеры очень странные. Вот ваш Прохоров, например. Привозит с собой красивых девушек, но не спит с ними. Они живут в отеле, рядом с его шале. Сами по себе.
Как мы искали дачу Прохорова
Французы открыли нам некоторые тайны куршевельской закулисы. В клубе «Ле Кав» на Рождество в бухло подсыпали клофелинчику! А у Михаила Прохорова здесь целых два шале. Наутро идем в горы, искать прохоровские угодья.
- Вам нужно поместье «Белькот»! Туда идите! - живо машут местные мужички на дороге. - Там ваш Михаил, но мы ничего не говорили, ежели чё!
Доходим до «Белькота»: ничего такая дачка: маленькая, деревянная. Будто не олигарх здесь отдыхает, а советский писатель Константин Федин. Заборы ставить не принято, но елочками огорожено плотно. Два бассейна во дворе. Водичка плещется. Бернская овчарка на привязи.
Фотографируем бассейн.
- Даш, погоди, там купаются. Голова торчит. Большая.
Между тем собаку отвязали, и она с солидным лаем медленно движется к нам из-за ворот. Мы уходим легким танцующим шагом.
|
Между Сциллой и Харибдой
Обед - бойкое время. Места мало, сидим впритык. Мы, господин в бекеше и его элегантная дама - лет на тридцать моложе. Господин сопит и бросает любопытные взгляды в нашу сторону.
Дама включает аварийку:
- Ах, милый! Скоро поедем в Париж, зайдем к нашим любимым итальянцам, проведем романтическое время.
Дядька, с которым трудно представить себе романтическое время, даже если он будет последним мужчиной на Земле, оторопело возражает:
- К каким итальянцам?..
После секундной заминки дама снова идет в атаку:
- Ах, я не хочу работать с этим фотографом, скажу ему, что мне нужно быть в Москве.
- Чего мелочиться? Давай уж сразу в Лос-Анджелесе! - хихикает дядька, который, кажется, ухватил скрытый смысл беседы.
Не достигнув понимания с возлюбленным, она достает из рукава козырь:
- Когда будем покупать бриллианты «Граф», надо покупать у...
Она не успевает договорить: он начинает энергично махать какому-то рыцарю в лыжных доспехах.
- Ой, ну как же он сегодня кататься пошел, его вчера из караоке выносили? Он заснул на моей шубе... - меняет тему дама.
Классическая трагедия
Наше внимание перехватывает их приятель. На его лице последствия ночных пиршеств живописно сочетаются с горным румяным загаром.
Это острейшая проблема: публика буквально разрывается между модой на здоровый образ жизни и подлинной душевной потребностью русского отпускника. Наш славный Михалыч - тоже жертва трагического конфликта: вечерами он наслаждается в клубах бокалом «Вдовы Клико» - редко единым, - а утром, унимая похмельный синдром, влачит спортивное существование.
В ресторане «Монжуар» - одном из самых дорогих заведений - по вечерам шумно и все те же лица, что днем на каталке. Вон Александр Мамут, там бывший возлюбленный Ксении Собчак Олег Малис.
Курить выходим на крылечко. Все равны на крыльце: и Малис, и Мамут, и Даша с Раей. Малис ежится в рубашечке и говорит: «Представляешь, 30-го уже все к Новому году готовятся, а я как дурак сижу в Лондоне, работаю!»
«Мы все иногда попадаем в порочный круг», - философски говорит ему Мамут.
Как разводят миллионеров
Есть в Куршевеле еще один вид спорта. Для людей с устойчивой психикой. В народе метод зовется «Wild shopping» - «Дикий шопинг». Дикий - из-за цен. В Европе сейлы бушуют, а в Куршевеле с 1 по 15 января - «антисейлы»: наценки втридорога.
- Ищи дурака - покупать сапоги за 3 тыщи евро, когда в любом миланском туалете точно такие - за 500! - крутит у виска Карина, сестра одного русского «форбса». Ее брат снимает шале с января по апрель. В распоряжении у Карины водитель на «Гелендвагене». На плечах - шиншиллка за сотку тысяч. Но даже при таких масштабах отовариваться в местных магазах ей неохота.
Другое дело - главный «Дом меха» в городе.
Продавцы ловко наваривают на дружбе девушек с мехами. Заходит дама с мужем. И - к рысям по 80 тысяч. Две очаровательные брюнетки помогают даме одеться. И начинается спектакль. В зал заходит управляющий.
- Голубушка, как хороша! - бросает он свой французский комплимент.
Дама раздеваться не хочет. Мужик ее чешет затылок. Жена хороша. А 80 тысяч вынь да положь!
Тогда снова вступают брюнетки.
Они канючат шефу:
- Мсье, пожалуйста, давайте сделаем скидку! Хоть пару тысяч!
Управляющий благодушно скидывает двадцатку.
Шуба уходит к даме в шкаф за 60 тысяч.
Можно представить, сколько зарабатывают гламурные меховщики! В русскую неделю ежедневно из магазина выносят по семь - десять шкурок.
Олимпийский чемпион в подарок!
Говорят, «Лакруа» выпустил лыжи с бриллиантами в этом году.
- Почем лыжики с брюликами?.. - любопытствуем в бутике.
Глаза продавцов загораются алчным огнем. Нас крепко берут в каре.
- Мадам! Чай? Кофе? - к дверям не пролезть уже. - Водички? 60 тысяч евро - сами лыжи с камнями. Можно слово какое-нибудь выложить! Плюс 25 тысяч фирменный чехол «Pinel& Pinel».
Пока мы солидно обсуждаем, какое слово выложим на наших скрижалях за 85 тыс., вприпрыжку является директор бутика, дядька благородных лет. И давай звонить в Париж.
- Неужто самому Лакруа?
- А он живой вообще, Кристиан-то? - нервно зашептались мы.
- Тут Рая с Дашей из Москвы. Лыжи хотят! Да, те самые, с бриллиантами! - кричит хозяин в телефон.
- А такие лыжи у нас уже заказывали! - сообщил он, пока мы пятились к выходу. - Мсье из России оформил. Но затем случился скандал с Прохоровым, и заказчик лыжи не оплатил. С тех пор работаем исключительно по предоплате. Зато в подарок - сертификат на бесплатные услуги инструктора. Его имя Жан Люк Кретье, олимпийский чемпион «Нагано-98»! А ежели бриллиантик выпадет - бесплатно вставим!.. - доносилось нам в спину.
|
А кому золотой вибратор с USB!
А вот и местный секс-бутик! VIP-вибраторы со стразами за 150 евро, кожаные лифаки, ошейники с шипами, кнуты, обсыпанные каменьями. Народ толпится.
- Вибраторы Лело, - воркует продавец. - Решительно советую! Модель популярна, потому что заряжается от USB. Сегодня без USB никак! 300 евро. Хотите подарочек заказать? Имеются золотые штучки в пределах тысячи евро.
- ЗОЛОТОЙ вибратор?!
- А чего такого? Вообще-то он из медицинской стали, но покрыт золотом в 18 карат. Стопроцентная гарантия чувственного наслаждения! В комплект входят золоченые запонки, шелковая сумочка и руководство на русском языке.
Да, в деле чувственного наслаждения сегодня без запонок никак!
Продавцы соседнего обувного мрачно глядят на суету в интимной лавочке:
- У нас босоножки расхватали! 450 евро точная копия обуви Кайли Миноуг. Если бы мы знали, как ваши прутся по этой Кайли, мы бы побольше заказали!
Итого
Так и не купив шубу за 80 тысяч, ни хлыста в самоцветах, мы воротились в родные края. Богатых мужей мы себе там не нашли. Да и вряд ли возможно. Иной раз спросишь дорогу у прохожего, и тотчас, словно «черный человек», подступает его дама с четким указанием, куда именно тебе надо пойти. Наши миллионщики или едут сюда со своим самоваром, а то и с двумя - с женой и любовницей. Или слишком увлечены спортом - катанием и выпиванием. Чтобы вступить в должность пятой любовницы - это же нужны стальные нервы! И воля! И душа, любящая собак! Но, в сущности, мы всем советуем ехать в Куршевель кататься на лыжах. Горы красивые, елки кругом и мишленовские рестораны.
